Existuje nespočet sociálních dovedností, které jsou tak nedílnou součástí našeho každodenního života, že se téměř cítí jako nedílná součást naší osobnosti. Ať už pozdravujete známého, když na ně narazíte, spolupracujete se svými spolupracovníky na skupinových projektech nebo děláte kompromisy s vašimi významnými jinými, mnoho z těchto zvyků přijde většině z nás tak snadno, že je prakticky děláme na autopilotu .
Existuje však řada základních sociálních dovedností, které mnozí z nás dosud nezvládli v dospělosti. Pokud chcete posílit svou sociální inteligenci a zajistit, aby vaše interakce proběhly bez problémů, je na čase přiblížit tyto sociální dovednosti, které vás nikdo nikdy nenaučil.
1 Navázání očního kontaktu.
iStock
Váš telefon je vždy k dispozici a láká vás odvrátit pohled od osoby, se kterou komunikujete. Pokud však chcete posílit své sociální dovednosti, trvalý oční kontakt s někým, když mluvíte, je dobré začít.
'Je to projev respektu a ohleduplnosti k navázání pevného očního kontaktu během rozhovorů,' říká psycholog Carla Marie Manly , PhD, který označuje za „jednoduše nevhodné“ věnovat pozornost zařízení, když s vámi někdo mluví.
známky nezávazného muže
2 Zjištění jmen náhodných známých.
Shutterstock
Každý den se setkáváte se stejným poštovním dělníkem, baristou a prodavačem v obchodě s potravinami, takže je čas učinit z učení jejich jmen prioritu.
I když s nimi neplánujete navázání sociálního spojení mimo jejich pracoviště, „je známkou zvážení, naučit se jméno osoby a uznat jednotlivce,“ říká Manly.
3 Nabízím srdečnou omluvu.
iStock
Zatímco většina lidé řeknou promiň když udělali něco omylem, opravdové zvládnutí vašich chyb je dovednost, která vám dobře poslouží.
'Solidní omluva odráží nejen silnou povahu, protože zvyšuje budování důvěry - omluva má osobní prospěch, protože umožňuje větší povědomí a růst po chybě nebo škytavce,' říká Manly.
4 Zůstaňte laskaví, když jste naštvaní.
Shutterstock / šumivé víno
Když se zlobíte, můžete se bránit nebo bičovat jako přirozenější reakce, ale naučit se být v pohodě - a zůstaň laskavý —Je vždy lepší volba.
'Opravdu se můžeme naučit zastavit, potlačit naše rozrušení a nečinit nic,' vysvětluje terapeut z Los Angeles Evie Shafnerová , LMFT.
5 Kladení otázek během konverzace.
iStock
Pokud jste si někdy uvědomili, že jste o sobě hovořili pro lepší část konverzace, je čas zapracovat na svých dovednostech pro otázky a odpovědi.
'Tolik laskavých, starostlivých a dobře míněných lidí to neví.' jak klást otázky , “Říká Shafner. Její doporučení? Zeptejte se během konverzace a kontaktujte ty, které ukazují, že jste poslouchali. 'Díky tomu budou lidé chtít být kolem vás,' vysvětluje.
6 Dělat dobrý první dojem.
Shutterstock / The Art of Pics
jak se vypořádat se vztahy na dálku
Je velký rozdíl mezi jednoduchým předváděním a oblékáním dílu a skutečně dobrým prvním dojmem.
'Když se s někým setkáte poprvé, je důležité se usmívat, navazovat přiměřené množství očního kontaktu (několik sekund), potřást si rukou a používat jeho jméno,' říká licencovaný manželský a rodinný terapeut Jessica Malá , MA, ze dne Rostoucí sebeporadenství a koučování .
7 Čtení řeči těla.
Shutterstock / Mangostar
Lidé ne vždy výslovně vyjádří, co v dané situaci chtějí, takže je zásadní, abyste věděli, jak na to číst narážky na řeč těla a odpovídajícím způsobem reagovat.
„Sociální podněty jsou často nepřímými indikátory toho, co někdo v sociální interakci potřebuje,“ říká Small. Pokud se například někdo, s kým mluvíte, začíná rozhlížet po místnosti, „je to indikátor toho, že by se mohl nudit, a je na čase příběh uzavřít.“
8 Jemně se postavte někomu, když vám jde o něj.
iStock
jak udržet myši mimo váš pokoj
To nemusí být vždy příjemné, ale naučit se někomu jemně říct, že vám jde o něj, je sociální dovednost, která vám z dlouhodobého hlediska dobře poslouží.
'Zvláště tak, jak to bylo stále více lidí.' zápasí se svým duševním zdravím , je zásadní, aby lidé věděli, jak laskavě přistupovat k milované osobě, když se o ně bojí, “říká terapeut Lauren Cook , MFT, autor Pojmenujte svůj příběh: Jak otevřeně mluvit o duševním zdraví . Nejste si jisti, jak začít? Zkuste se zeptat, zda je daná osoba v pořádku, a poté vyjádřete své obavy mimosoudním způsobem pomocí prohlášení „já“.
9 Představujeme vám cizince.
Shutterstock / gutesa
Může se cítit, jako byste chodili na končetiny, když představte se novým lidem , ale vědět, jak na to s důvěrou, vám může okamžitě otevřít sociální obzory.
'Je klíčové, aby lidé věděli, jak se představit, zapojit se do malých rozhovorů a navázat spojení s novými lidmi,' říká Cook. 'To může mít vliv na získání práce, schůzku na rande a další příležitost.'
10 Řešení konfliktů vhodným způsobem.
iStock
Ať se vám to líbí nebo ne, konflikt je součástí života a je důležité zachovat si klid, až k němu dojde.
'Lidé se musí naučit, jak správně.' prosadit se zatímco posloucháte druhou osobu, “říká Cook. Jak toho lze dosáhnout? Podívejte se sami na sebe a ujistěte se, že nespadáte do pasivně-agresivního, uzavřeného nebo podrážděného chování, což znesnadní řešení daného problému, vysvětluje Cook.
11 Poslech bez upevnění.
iStock
nápady na dárky k narozeninám pro nejlepšího přítele
Je lákavé pokusit se lidem pomoci, když vám řeknou o svých problémech, ale odolat tomuto nutkání je základní dovednost. Lidé často chtějí jen diskutovat o tom, čím procházejí, a cítí se při tom vidět, vysvětluje kouč života a odborník na všímavost Brooke Nicole Smith , PhD.
Smith doporučuje ctít tato přání „posloucháním s vaší plnou pozorností, kladením otázek k objasnění, opakováním klíčových prvků vlastními slovy pro kontrolu porozumění, nabídnutím ověření a poděkováním osobě za důvěru a sdílení.“
12 Převzetí odpovědnosti za své pocity.
iStock
Nemusíte nutně zabránit vzniku nepříjemných pocitů, ale co s nimi uděláte, je jen na vás.
'Když nepřijímáme odpovědnost sami za sebe, vedeme spoustu zbytečných bojů,' vysvětluje Smith, který doporučuje podniknout proaktivní kroky k řešení toho, jak se cítíte, namísto toho, abyste to vzali na někoho jiného. Například pokud někdo přijde pozdě na oběd a vy máte hlad a podrážděnost, objednejte si něco, místo abyste mu vyčítali špatnou náladu, říká Smith.
13 Žádáme o objetí.
Shutterstock
Souhlas přesahuje i za ložnici a ptát se, než se někoho dotknete, je dobrým zvykem pro každou situaci.
'Vaše dobře míněné objetí pohodlí, empatie nebo solidarity se může cítit pro příjemce velmi rušivé,' říká Smith, který doporučuje před poskytnutím někoho zeptat, jestli je někdo s vaší náklonností spokojený.
14 Zpracování odmítnutí.
Shutterstock / Dušan Petkovič
Odmítnutí se téměř vždy cítí špatně, ale je důležité se naučit, jak situaci řešit s grácií.
„Když se někdo rozhodne přerušit vztah a vy se cítíte odmítnuti, není to vždy o vás,“ vysvětluje certifikovaný životní kouč Tom Marino , zakladatel společnosti Monarch Life Coaching , který doporučuje osobě vyjádřit vděčnost za váš vztah a za ponaučení, která jste si z něj vzali, spíše než vysílat pocity odporu.
dlouhá slova, díky kterým budete znít chytře
15 Pojmenujte své pocity.
iStock
'Mnoho lidí cítí obrovskou vinu nebo hanbu nad emocemi hněvu, potřebnosti nebo smutku,' říká psychoterapeut Laura F. Dabney , MD. Doporučuje však toto nepohodlí prosadit a dát ostatním vědět, jak se cítíte, aby byly tyto potřeby splněny. 'Neměli byste si být nejistí, když chcete pojmenovat své pocity z jakékoli situace,' říká.
16 Vyjádřete svůj úhel pohledu, aniž byste se snažili přesvědčit ostatní.
iStock
Jistě, navigace po světě by byla snazší, kdyby každý sdílel váš úhel pohledu. Pokud k tomu ale nedojde, je důležité mít možnost slyšet jiný názor, aniž byste „pohřbívali [svůj] názor nebo tlačili [svůj] pohled na ostatní,“ říká Dabney, který poznamenává, že když předložíte svůj argument, aniž byste se snažili někoho změnit mysl jiného může usnadnit dosažení kompromisu.
17 Dávání bez očekávání něčeho na oplátku.
Shutterstock / mavo
I když je hezké si představit, že se vaše činy setkají s vděčností nebo odplatou, je nezbytné tuto mentalitu quid pro quo odložit stranou.
'Když dáváme a očekáváme něco na oplátku, děláme obchod, ne laskavost,' vysvětluje trenér stresu a úzkosti a učitel meditace všímavosti Sandra Woznicki . Co začalo jako zdánlivě nezištné gesto pro příjemce, se může rychle „proměnit v úsudek, zášť a narušené vztahy,“ říká.
