Ať už stojíte v práci za sebou nebo dáváte najevo své potřeby ve vztahu, být asertivní je základní dovednost, kterou bychom všichni mohli v každodenním životě využít o něco více. Realita je však taková, že když přijde čas skutečně vystoupit na talíř a uplatnit dovednosti v praxi, je mnohem snazší to říci, než udělat. Proto jsme mluvili s terapeuty a dalšími odborníky o tom, co můžete udělat, abyste se stali asertivnějšími a učinili z tohoto roku váš dosud nejúspěšnější.
1 Poznejte své cíle, než začnete mluvit.
Shutterstock
Ať už jste soupeří o povýšení nebo smlouvat o ceně nového automobilu, vědět, co chcete, než začnete mluvit, je skvělý způsob, jak urychlit proces dosažení těchto cílů.
vědět, kdy vztah skončí
'Přemýšlejte o tom, o co žádáte nebo co říkáte ne, jak chcete, aby se druhá osoba cítila po rozhovoru a jak se chcete cítit po rozhovoru,' navrhuje licencovaný klinický psycholog Rebecca B. Skolnick , PhD, spoluzakladatel společnosti MindWell Psychology NYC . 'To vám pomůže zjistit vaše priority v interakci.'
2 Věřte, že si zasloužíte, o co žádáte.
iStock
Je možné, že si nebudete moci dát okamžité zvýšení důvěry , ale přemýšlet o tom, jak moc si zasloužíte věc, které se snažíte dosáhnout, může být hlavní výhodou, pokud jde o prosazení.
„Když si vytvoříte vztah sám se sebou založený na důvěře a víře ve vlastní způsobilost, je mnohem pravděpodobnější, že budete riskovat, například promluvit a být asertivní,“ říká trenér posílení postavení žen. Alyssa Tennant . 'Když věříš v sebe, víš, že budeš v pořádku bez ohledu na to, jak tě ostatní přijmou.'
3 Procvičujte asertivní rozhovory s přáteli.
Shutterstock
Nemáte dost hlasité řeči z hlasu ve vaší hlavě? Zkuste si tyto asertivní projevy procvičit s lidmi, u kterých se cítíte podporováni, což vám pomůže získat jistotu, kterou potřebujete k řešení prakticky jakékoli situace.
'Pokud je pro vás obtížné být asertivní v práci nebo ve větším světě, procvičujte si asertivitu v méně nebezpečných situacích,' navrhuje Tennant, který doporučuje požádat přítele, aby cvičil s vámi.
4 Jednejte sebejistě.
Shutterstock
I když ano ne tak sebejistý, jak byste chtěli být Chovat se, jako byste, je zásadním krokem k dosažení jakéhokoli cíle. Jedním ze snadných způsobů, jak toho dosáhnout, je držet se předem napsaného skriptu a omezit jazyk, který naznačuje váhavost.
„Procvičte si předem, co chcete říci, během konverzace navažte oční kontakt a zkuste neříkat doplňující slova jako„ um “nebo„ jako “,“ navrhuje Skolnick.
5 Použijte prohlášení „I“.
iStock
Při diskusi o vašich přáních nebo potřebách se může použití tvrzení „vy“ stát obviňujícím, i když jím nechcete být. Místo toho zkuste použít prohlášení „Já“ - „Chci to“ nebo „Myslím“ - jako způsob, jak být asertivní, aniž byste okamžitě ukončili komunikaci.
„Pomocí výroků„ já “řekněte, jak vás tato situace ovlivňuje,“ říká psychoterapeut se sídlem v Santa Barbaře Christine Scott-Hudson , MFT, autor Miluji se: Potvrzení pro šťastný život . 'Dbejte na svůj tón hlasu, svou mimiku, [a] vaše gesta rukou, protože všechny podporují vaši zprávu.'
6 Použijte prohlášení „část mě“.
Shutterstock
Pokud se cítíte příliš agresivní s tím, co potřebujete, je tu příliš agresivní řešení, existuje jednoduché řešení: prohlášení „moje část“.
Například „„ Část mě si přeje, abych pro vás mohl udělat více, a část ze mě ví, že už na sebe nemůžu vzít, “navrhuje Krejčí Carrie , licencovaný manželský a rodinný terapeut ve společnosti Birmingham Maple Clinic .
nejlépe, co říkáš vtipy
Krawiec také navrhuje říci „Jsem rozpolcený“, když se snažíte vysvětlit, jak se cítíte, pokud máte před sebou více možností. „Pomáhá ilustrovat rozpolcenost a úplnější obraz, než jen jednorozměrný pohled na problém nebo problém,“ vysvětluje.
7 Použijte řeč těla k podpoře svého bodu.
Shutterstock
I když se může zdát jako přesilovka zaujmout během rozhovoru silný fyzický postoj, používám distanční řeč těla mohl poslat špatnou zprávu. 'Řekni, co tím myslíš, svými slovy a řečí těla,' navrhuje Scott-Hudson. 'Zkřížené paže a zamračený výraz nepodporují zprávu požadující opravu.' Na vaší neverbální komunikaci záleží. “ Místo toho zkuste předpokládat a neutrální držení těla a aktivně poslouchat, zatímco osoba, se kterou mluvíte, vyjadřuje svou vlastní stránku věci.
8 Požádejte o zpětnou vazbu.
Shutterstock
Ne každá situace, ve které nasměrujete svoji asertivní povahu, bude fungovat ve váš prospěch. Stále však můžete každou situaci proměnit v zážitek z učení tím, že požádáte o zpětnou vazbu od osoby, s níž mluvíte.
'Obdržíte ověření, že vaše nápady jsou na místě, což vám dodá sebevědomí, abyste je mohli komunikovat více přímo, nebo dostanete radu, jak je posílit,' vysvětluje Tennant.
9 Zeptejte se objasňujících otázek.
Shutterstock
Pokud se stydíte mluvit a prosazovat svůj vlastní názor, zkuste nejprve zahájit konverzaci několika otázkami. 'Někdy může být uplatnění vlastního názoru děsivé, ale kladení objasňujících otázek je skvělý způsob, jak si procvičit používání hlasu a přispívat ke konverzacím,' říká Tennant.
sní o tom, že vás honí včely
10 Komunikujte, abyste pochopili, ne vyhrávali.
iStock
Chcete dostat to, co potřebujete? Pak je důležité, abyste nechodili do interakcí s bitevním smýšlením.
„Procvičování asertivní komunikace znamená, že se zasazujete za sebe a zároveň dbáte na potřeby ostatních,“ vysvětluje texaský terapeut Kristen Suleman , LPC, klinik v Terapie Ajana a klinické služby . To znamená poslouchat a ocenit pohled druhé osoby, ale přesto s úctou udržovat svou pozici, pokud s ní nesouhlasíte.
11 Řekněte „ne“ a neustupujte.
iStock
Velkou součástí toho, jak se naučit asertivnější ve svých interakcích v osobním i profesním životě, je zvládnutí zdánlivě jednoduché, ale často obtížné praxe říkat „ne“.
„„ Ne “je úplná věta,“ říká Suleman. „Nemusíte ospravedlňovat, legitimovat ani poskytovat důkazy, abyste podpořili své„ ne. ““ Ujasněte si, že slyšíte jejich stránku věcí a respektujete jejich rozhodnutí, ale zůstáváte pevní ve svém rozhodnutí odmítnout.
12 Připomeňte si, že za své chování můžete jen vy.
iStock
Ne každý se nutně dostane na palubu s vaší nově asertivní povahou - někteří se s ní mohou dokonce cítit nepříjemně - a to je v pořádku. Pokud však narazíte na určitý odpor, existuje rychlý způsob, jak se prosadit.
'Pamatujte, že nejste zodpovědní za pocity nebo chování ostatních lidí,' říká Suleman. 'Jste zodpovědní pouze za své vlastní.'
13 Držte se svých hranic.
Shutterstock / šumivé víno
co se stane v květnu 2020
I když se můžete cítit snazší ustoupit, když jste konfrontováni s věcí, o kterou žádáte, pokud jste odhodláni být asertivnější, je důležité, abyste tyto hranice udrželi daleko za počáteční konverzací, ve které jste o ně požádali.
'Nejtěžší je držet se svého slova poskytováním připomenutí, pokud dojde k budoucím nepříjemným interakcím,' říká Jacob Kountz , přidružený manželský a rodinný terapeut ve společnosti Kern Wellness poradenství . 'Držte se svých zbraní a nakonec ostatní budou respektovat vaše hranice.'
14 Omluvte se, pouze pokud to chcete nebo máte pocit, že je to oprávněné.
iStock
Řekněme, že je vám líto prakticky jakékoli konfliktní situace - bez ohledu na to, zda se dopustili chyby nebo ne - je pro některé lidi srovnatelné s kurzem. Pokud však chcete být asertivnější, je důležité nejprve omezit, kdy a proč použijete S-slovo.
'Promiň by nemělo být zaručeno, pokud neexistuje nic, čím bys zatěžoval, podváděl nebo zranil osobu, se kterou mluvíš,' říká Kountz.
15 A místo toho použijte „děkuji“.
Shutterstock
Pokud chcete být více asertivní, zvažte možnost „děkuji“, když byste se jinak omluvili.
Například terapeut Stephanie Juliano „LPCC navrhuje navrhnout„ děkuji za čekání “místo„ omlouvám se, že jdu pozdě “.
16 Předvídejte nějaký hněv.
Shutterstock
Někdy lze náhlou asertivitu potkat s extrémním odporem - dokonce i hněvem -, takže je důležité si připomenout, že to, o co žádáte, stále stojí za to, bez ohledu na to, jak může být druhá strana rozrušená.
'Pokud se příliš obáváme, že se lidé budou hnusit, nikdy nedosáhneme svých potřeb,' říká terapeut Karen R. Koenig , LCSW. 'Ano, budou se na nás naštvat nebo naštvat, ale tak co?' To není konec světa. “
17 K vycentrování použijte meditaci nebo podobnou techniku.
iStock
Pokud nejste zvyklí vyjadřovat se asertivně, může to být zpočátku ohromující. Proto Suleman navrhuje procvičování techniky centrování abyste se udrželi v pohodě. Doporučuje „vědomé dýchání nebo zatlačování dlaní k sobě.“
