Rodičovství je nepopiratelně obtížná práce - a mít své děti doma 24 hodin denně, 7 dní v týdnu, kdy jsou školy a denní školky zavřené, může být ještě více stresující. Bohužel se tato další vrstva stresu během již tak obtížného období může někdy projevit způsoby, které nemáte v úmyslu - například být krátký se svými dětmi říkat věci, které nemyslíš vážně . Pokud si chcete udržet vztah se svými dětmi na stabilních základech, přečtěte si, co by rodiče neměli svým dětem říkat.
1 „Jsi tak dramatický.“
Shutterstock / imtmphoto
Jakkoli jste si jisti, že chování vašeho dítěte je vyšší, označit je za „dramatické“ když se snaží vyjádřit, může to mít vážné dlouhodobé následky.
„Děti se dívají na své rodiče, aby se naučili, jak na to zvládat emoce , takže pokud je rodiče učí, že jejich city jsou hloupé, vyrostou v dospělé, kteří věří, že na jejich pocitech nezáleží, “vysvětluje Kate Loewenstein , LCSW.
2 „Jsi sobecký.“
Shutterstock
I když se všechny děti mohou čas od času chovat sobecky, když jim řeknou, že jsou neodmyslitelně sobecký může způsobit celoživotní trauma.
„Je důležité, aby rodiče měli jasno v tom, že jsou zklamaní tím, co dítě udělalo, ne tím, kým jsou jako člověk,“ říká Loewenstein. 'Tento typ objasňujícího jazyka je velmi důležitý.'
3 „Necítíš se tak.“
Shutterstock
I když vaše dítě je něco říkat že si myslíte, že je méně než úplně pravda jako: „Nenávidím vás,“ je stále důležité, abyste se nepokoušeli zavrhnout jejich city.
„Necítíte se tak“ je jedna z nejhorších věcí, které mohou rodiče svým dětem říci, “říká Karen R. Koenig, MEd, LCSW. „Rodiče by měli ověřit pocity dětí i když s nimi nesouhlasí nebo si přejí, aby se tak necítili. “ A pokud chcete zlepšit své rodičovské dovednosti, vyhněte se 23 největších chyb v rodičovství, podle dětských psychoterapeutů .
4 „Přál bych si, aby ses nikdy nenarodil.“
Shutterstock
Bez ohledu na to, jak jste se svým dítětem frustrovaní, nikdy není přijatelné jít tak daleko, že jim řeknete, že si přejete, aby se nenarodilo.
„Znám klienty, kterým to bylo řečeno a poznámka je zjizvila na celý život,“ říká Koenig. Když se cítíte dost frustrovaní, abyste řekli něco tak zraňujícího, jednoduše se odeberte ze situace, dokud se dostatečně neochladíte, abyste reagovali vyrovnaněji.
5 'Proč se nemůžeš více podobat svému sourozenci?'
Shutterstock
Sourozenecká rivalita je jen další součástí vyrůstání v mnoha rodinách, ale když to rodiče aktivně propagují mezi svými dětmi, je to vždy škodlivé.
'To může způsobit, že dítě bude věřit, že není dost dobré ve svém jádru a že to, čím je, je nějakým způsobem vadné,' říká psychoterapeut Shirley vrátný , RSW, spisovatel pro Volba terapie , který poznamenává, že to může také způsobit konflikt se sourozencem, kterého stavíte na podstavec.
6 „Jsi hloupý.“
iStock
Pokud nechcete trvale poškodit svůj vztah se svými dětmi, nikdy jim neříkejte, že jsou hloupí.
'Možná to říkáte ve chvílích frustrace nebo hněvu, ale zranění může trvat mnoho let,' říká Porter. 'Může to změnit základní přesvědčení dítěte o sobě negativním směrem.'
7 „Jsi muž domu.“
Shutterstock
I když to myslíte žertem, může to říkat svému synovi, aby ho zbytečně zatěžovalo, zvláště když už zvládání stresu z rozdělení rodiny .
'To dává příliš mnoho.' tlak na dítě plnit roli, kterou ještě nemůže a neměl mít, “říká Kasi Howard , PsyD. 'Je to ekvivalent toho, že šéfkuchař jede na přestávku a říká myčce nádobí:' Nyní vaříte. ''
8 'Žádný dezert, dokud nedokončíte večeři.'
Shutterstock
Samozřejmě, že nechcete, aby vaše děti plýtaly jídlem. To znamená, že prosazování pravidla „klubu čistých talířů“ ve vašem domě může mít vážné následky, pokud jde o autonomii a stravovací návyky vašeho dítěte.
„Už máte potíže s tím, aby vaše dítě jedlo jídlo, což ve skutečnosti zvyšuje vnímanou hrozbu vašeho dítěte a vytváří zvýšený výkonový rozdíl,“ vysvětluje registrovaný terapeut hry Sarah Rees . Místo toho Rees doporučuje dětem říct, že mohou Vybrat dát si dezert, pokud Vybrat nejdřív dojíst.
9 „Pospěšte si.“
Shutterstock / VH-studio
Může být frustrující nechat své děti trvat věčně, než vyjdou ze dveří, ale když jim řeknete, aby si pospíšily, ve skutečnosti je to nemotivuje.
„Tato věta vytváří více stresu a úzkosti u dětí, které již pravděpodobně dělají vše pro to, aby našly své boty, aby se dostaly ven,“ říká Rees. Říká, že můžete své děti motivovat tím, že z nich uděláte hru, kdo se dokáže připravit nejrychleji. A pokud chcete své děti připravit na úspěch, začněte tím, že je předáte 33 životních dovedností, které by měl každý rodič naučit své děti .
10 „Co jsi si udělal?“
Shutterstock
I když možná nejste fanouškem nové barvy vlasů nebo nosního kroužku vašeho dítěte, když zahájíte konverzaci s takovou obviňující otázkou, ukončíte komunikaci hned po pálce.
„Vaše dítě bude neustále cítit se souzen a není dost dobrý, “vysvětluje Nneka Symister , LCSW. 'Děti mohou věřit, že pokud nejsou pro svého rodiče dost dobré, nebudou pro nikoho dost dobré.'
11 'Přestaňte plakat.'
Shutterstock
Bylo vám někdy řečeno, abyste přestali plakat? Fungovalo to někdy?
'Může pro ně být matoucí slyšet, že to, co cítí, s tebou není v pořádku, a také jim může snížit pravděpodobnost, že ti budou chtít říct, jak se v budoucnu cítí, pokud s něčím bojují,' vysvětluje klinický psycholog Danielle Harris , PsyD, LMFT.
12 „Nebuď dítě.“
Shutterstock
Zralost vychází ze zkušeností - nikoli z toho, že svým dětem řeknete, že se chovají nezralé.
snění o vlku
'Říci takové věci může být pro děti škodlivé, protože to znehodnocuje jejich city,' vysvětluje Harris, který říká, že když tak učiníte, 'naučíte své dítě, že na jeho pocitech nezáleží.'
13 „V tom jsi nejlepší!“
Shutterstock
Říkat svým dětem, že v něčem už jsou nejlepší, může být problematičtější, než je vůbec nechválit.
„Tento tlak na to být nejlepším, neustále vynikat, je hlavním faktorem přispívajícím k úzkosti z dětství a může vést ke strachu ze selhání, obavám z toho, že vás zklamáme, a neochotě zkoušet nové věci,“ říká národní certifikovaný poradce Zeptal se Peterson výběru terapie.
sen o sebevraždě
14 „Byla jsi nehoda.“
iStock
I když vaše děti nebyly plánovány, řekněte jim, že mohou způsobit dlouhodobé emocionální jizvy. A „přidání„ stejně vás milujeme “, nepomůže, říká licencovaný psychoterapeut Nicki Nance , PhD. 'Lidé chtějí být milováni přímo, bez odmítnutí odpovědnosti.'
15 „Jsi v pořádku.“
Shutterstock
Když někdo řekne „jste v pořádku“, když je někdo zraněný nebo pláče, může to často působit jako automatická odpověď. Kdykoli je to možné, vyhněte se pronášení této věty svým dětem.
„Říct dětem, že něco nebolí, když to zpochybňuje jejich realitu,“ říká Nance. 'Děti potřebují povolení existovat, být tím, kým jsou, myslet, cítit a dělat chyby.'
16 „Proč nemůžeš dělat nic dobrého?“
iStock
I když to může znít jako otázka, jedná se spíše o obviňující prohlášení - a takové, které pravděpodobně nepřinese pozitivní odezvu. „Rodiče, kteří to říkají malým dětem, jsou překvapivě překvapeni, když nemohou přimět své adolescenty k ničemu,“ říká Nance.
17 „Co je s tebou?“
Shutterstock
Může být lákavé vyslovovat takové fráze ve chvílích frustrace, ale nedělejte si chybu: řeknete-li svým dětem, že s nimi není něco v pořádku, vždy to způsobí více škody než užitku.
„Když reagujeme z frustrace, učí naše děti ptát se, zda je něco ve skutečnosti v nepořádku, a snaží se v budoucnu vyhnout tomuto typu vaší reakce,“ vysvětluje Meghan Marcum , PsyD, hlavní klinický důstojník ve společnosti A Better Life Recovery.
18 „Nevěřím vám.“
Shutterstock / Maximumm
Pokud chcete, aby se vaše děti cítily dobře, když se vám otevírají, bylo by moudré začít z místa přijetí a víry, když se vám pokusí něco říct.
„Když uděláte tento druh prohlášení, vyvoláte nedůvěru tím, že předpokládáte, že vaše dítě klame, což může vážně poškodit váš vztah,“ říká Marcum, který poznamenává, že děti se před vámi rychle naučí skrývat své činy, protože se již necítí v bezpečí otevírá se. Místo toho doporučuje požádat děti, aby poskytly více podrobností o tom, co se stalo, což může pomoci podpořit produktivní konverzaci.
19 „Není se čeho bát.“
Shutterstock
Všichni máme své vlastní obavy a starosti a říkat svým dětem, aby se něčeho nebáli, může být zneplatňujícím zážitkem.
„Nejenže odmítáte jejich pocity, ale také posíláte zprávu, že s nimi něco není v pořádku,“ říká terapeut James Killian , LPC, majitel Arcadian Counseling .
20 „Jsi líný.“
iStock
Dělají děti čas od času líné? Tak určitě. Nicméně, říkat dítěti, že oni jsou ze své podstaty líný jen u nich vyvolá pocit, že pro změnu toho nemohou udělat nic.
„Rodiče by nikdy neměli dát svému dítěti štítek,“ říká národní certifikovaný poradce Katheryn Ely , JD, hostitel podcastu „Imperfect Thriving“ . 'To může dítě použít k vytvoření obrazu nebo identity sebe sama, která vynechává tolik dalších částí toho, kdo je dítětem.'
21 'Musíš je obejmout nebo políbit.'
iStock
I když možná budete chtít, aby vaše děti byly láskyplné vůči přátelům nebo členům rodiny, tlačit je na objetí nebo polibky je ve své podstatě neúctou k jejich osobním hranicím.
'Trvá na tom, aby vyhovovaly přáním ostatních, pokud jde o osobní prostor a.' projev náklonnosti se může v budoucích situacích promítnout do špatných hranic, které by mohly být nebezpečnější a mít negativní důsledky, “vysvětluje licencovaný profesionální poradce Natalie Mica , MEd.
22 „Vaši přátelé to nedělají.“
iStock
Pokud chcete, aby se vaše děti ve škole vyvarovaly tlaku vrstevníků, nemůžete na ně tlačit, aby dělaly věci, když je srovnáváte se svými vrstevníky doma.
'Postupem času to snižuje sebeúctu a jejich smysl pro osobní jednání,' vysvětluje Mica, který poznamenává, že to může také podpořit nezdravou konkurenci s ostatními.
23 „To bych neudělal, kdybych byl tebou.“
iStock
Pokud vaše děti uhodnou, uhodnou na vlastní volbě - zejména s jazykem, který vypadá hrozivě - může mít vážné dlouhodobé důsledky.
Když vyslovíte tuto frázi, „Odesílá to zprávu, že nemáte víru v jejich rozhodovací schopnosti,“ vysvětluje vztahová zkušenost t Jaime Bronstein , LCSW.
24 'Měl jsi to udělat lépe.'
Shutterstock
Jistě, vaše dítě mohlo dostat A místo B +, ale když jim řeknete, že jejich úsilí nestačí, může se cítit špatně kvůli svým schopnostem - a tím, kdo jsou jako lidé.
'Je mnohem lepší poslat zprávu o bezpodmínečné lásce, aby vaše děti věděly, že je máte rádi bez ohledu na to, a abyste věřili, že udělali to nejlepší, co mohli,' říká Bronstein, který poznamenává, že když jim řekli, že se mohli udělat lépe může vést k tomu, že se budou vždy cítit nedostateční.
25 ‚Měli byste se stydět '
Shutterstock / Motortion Films
Vaše dítě se občas bude stydět - ale nemělo by to být proto, že mu řeknete, že by se tak mělo cítit.
„Hanba pochází z místa nároku - že vaše pocity jsou důležitější než pocity vašeho dítěte,“ vysvětluje klinický sociální pracovník BriAnna Simmons , který poznamenává, že ostudné chování je „internalizováno na několika úrovních, které dítě nemůže projít.“
