Špatný vtip je právě to: špatný vtip. Ale někdy a žert je tak nesmírně směšný, že překonává svou vlastní příšernost a dosahuje a vyšší rovina legrace . Nechcete se smát - každá část vašeho mozku, která si váží sebe sama, odmítá šířící impuls - ale nemůžete si pomoci. Tehdy víte, že máte špatný vtip tak hrozný, že je to vlastně vtipné.
A věc je taková, že každý občas potřebuje špatný vtip Zavolej jim ' táta vtipy „Pokud musíš, ale milují to nejen otcové dobrý sténák . Zde jsme zařadili všechny nejlepší vtipné špatné vtipy díky kterému se budete tak smát, až budete plakat - bez ohledu na to, jak moc se snažíte odolat.
co to znamená, pokud sníte o tornádech
Nejzábavnější špatné vtipy, které budou všichni milovat.
Shutterstock
- Jak říkáte ženě hippies? Mississippi!
- Co řekla kachna, když si koupila rtěnku? Dej to na můj účet!
- Nesnáším ruské panenky. Jsou tak plní sebe.
- Jak říkáte muži s gumovou špičkou? Roberto!
- Kam šel počítač tančit? Disk-o!
- Co včely dělají, když potřebují svezení? Počkejte na buzz stop!
- Co dáte nemocnému citronu? Citronová pomůcka!
- Co řekla malá hora na větší horu? Ahoj Cliffe!
- Jak říkáte opici, která miluje Doritos? Chipmunk!
- Proč drtič plechovek opustil svou práci? Protože to bylo lisování sody!
- Proč jsou kolem hřbitovů brány? Protože lidé umírají, aby se dostali dovnitř!
- Jak se říká kráva se dvěma nohama? Libové hovězí!
- Pamatujete si ten vtip, který jsem vám řekl o mé páteři? Bylo to o slabém zádech!
- Právě jsem šel na emotivní svatbu. Dokonce i dort byl na úrovních.
- Kdy je nejlepší jít k zubaři? Zuby!
- Co říkáte nebezpečné sluneční sprše? Déšť teroru!
- Proč racky létají nad mořem? Protože kdyby letěli přes záliv, měli bagety!
- Jak říkáte farmě, která dělá špatné vtipy? Ohraný!
- Proč ryby žijí ve slané vodě? Protože pepř je nutí kýchat!
- Jaké ulice strašidla straší? Slepé uličky!
- Co říkáte hercům, aby si zlomili nohu? Protože každá hra má obsazení!
- Jaké psy milují automobilové závody? Břišní psi!
- Co řekl Medvídek Pú svému agentovi? 'Ukaž mi zlato!'
- Jak říkáte ptákům, kteří drží pohromadě? Vel-vrány.
- Dnes jsem dal své vybité baterie pryč. Byly zdarma.
Nejlepší vtipné vtipy na večírcích.
Shutterstock
- Jak se tomu říká, když jedna kráva špehuje druhou? Steak ven!
- Co se stane, když se žabí auto porouchá? To dostane ropuchu!
- Šel jsem na dovolenou jednou za život. Nikdy znovu.
- Co je nejlepší na Švýcarsku? Nevím, ale jeho vlajka je velkým plusem!
- Moje oblíbené slovo je „slintat“. Prostě se to sklouzlo z jazyka.
- Proč Peter Pan vždy letí? On nikdy
- Právě jsem napsal knihu o reverzní psychologii. Dělat ne Přečtěte si to.
- Co jedí zombie vegetarián? 'Graaaaaaaains!'
- Můj nový tezaurus je hrozný. Nejen to, ale je to také hrozné.
- Proč se astronaut nevrátil domů ke své ženě? Potřeboval svůj prostor .
- Dnes mě vyhodili z práce v bance. Vešla stará dáma a požádala mě, abych zkontroloval její rovnováhu, tak jsem ji tlačil.
- Letos v prosinci jsem se nechystal navštívit svou rodinu, ale moje máma slíbila, že mi udělá Eggs Benedict. Takže jdu domů za holandskou.
- Co řekla deka, když spadla z postele? 'Ach prostěradlo ! '
- Rád trávím každý den, jako by byl můj poslední. Zůstat v posteli a volat zdravotní sestru, aby mi přinesla více pudingu.
- Proč mají stolice na dojení krav jen tři nohy? Protože ta kráva má vemeno!
- Jak Darth Vader věděl, co ho Luke dostal na Vánoce? Cítil své dárky.
- Jaká poslední věc napadne brouka, když narazí na čelní sklo? Jeho zadek.
- Co řekl školník, když vyskočil ze skříně? 'Zásoby!'
- Představte si, že by Američané přes noc přešli z liber na kilogramy. Nastal by masový zmatek!
- Je nevhodné dělat „vtip o tátovi“, pokud nejste otcem. Je to faux pa.
- Co řekl Batman Robinovi, než nastoupili do auta? 'Robine, nasedni do auta.'
- Mám závislost na sýru čedar. Ale je to jen mírné.
- Proč byste neměli psát zlomenou tužkou? Protože je to zbytečné!
- Proč strašák získal cenu? Byl vynikající ve svém oboru.
- Co řekl buvol, když jeho syn odešel? Bison!
Nejlepší hloupé vtipy, kterým se lidé nemohou smát.
Shutterstock
- Druhý den jsem seděl v provozu. Pravděpodobně proto jsem přeběhl.
- Někdy si zastrčím kolena do hrudi a předkloním se. Přesně tak se valím.
- Co je červené a tvarované jako kbelík? Modré kbelík namalované červeně.
- Co mravencům neochorie? Mají starodávná těla.
- Jak se říká ryba bez oka? Fssshh.
- Proč na silnici natíráte arašídové máslo? Jít s dopravní zácpou.
- Kdy vaše dveře ve skutečnosti nejsou dveřmi? Když je to vlastně pootevřené.
- Můj dědeček má srdce lva a doživotní zákaz činnosti v Národní zoo.
- Co je zelené a má kola? Tráva. Lhal jsem o kolech.
- Co je zelené, rozmazané a ublížilo by vám, kdyby na vás spadlo ze stromu? Kulečníkový stůl.
- Komunistický vtip není vtipný, pokud každý dostane to.
- Co říkalo jedno jídlo druhému? Večeře je na mně!
- Co nosí dům? Adresa!
- Proč neslyšíte Pterodaktyla jít na záchod? Protože čůrání mlčí.
- Kosmetická chirurgie bývala takovým tabuizovaným předmětem. Nyní můžete mluvit o botoxu a nikdo nezvedne obočí.
- Jak říkáte někomu, kdo se přistěhoval do Švédska? Umělý Švéd.
- Slyšeli jste ten o manšestrovém polštáři? Dělá titulky.
- Jak říkáte muži bez rukou a bez nohou v bazénu? Bob.
- Jak říkáte muži, který nemůže vystát? Neil.
- Jaké je nejhloupější zvíře v džungli? Lední medvěd!
- Uvažuji o odstranění páteře. Mám pocit, že mě to jen drží zpátky.
- Slyšeli jste o dvou zlodějích, kteří ukradli kalendář? Každý dostal šest měsíců.
- Mám strach z výtahů, takže začnu dělat kroky vyhnout se jim .
- Slyšeli jste o pásmu 923 megabajtů? Pravděpodobně ne, ještě neměli koncert.
- Jak říkáte psychickému človíčku, který utekl z vězení? Malé médium zeširoka.
Nejzábavnější hloupé vtipy, které vaši přátelé budou zbožňovat.
Shutterstock
- Dříve jsem nesnášel vousy, ale pak mi to přerostlo.
- Jaký je rozdíl mezi špinavou autobusovou zastávkou a humrem s prsními implantáty? Jedním z nich je křupavé autobusové nádraží a druhým prsatá korýši.
- Kolik lechtání je zapotřebí k tomu, aby se chobotnice rozesmála? Deset lechtání.
- Býval jsem závislý na hokey pokey, ale pak jsem se otočil.
- Jaké je nejděsivější slovo v jaderné fyzice? 'Jejda!'
- Sledoval jsem hokej, než byl v pohodě. V podstatě plavali.
- Není v tvé botě žádná díra? Jak jsi do toho dostal nohu?
- Pastevec napočítal na svém pozemku 48 krav. Ale když je zaokrouhlil nahoru, měl jich 50.
- Když se oba králičí uši vzali, byl to pěkný obřad. Ale příjem byl úžasný .
- Proč se kolo nemohlo postavit? Protože to bylo příliš unavené.
- Kuřecí převrat má jen dvoje dveře. Pokud by měl čtyři, byl by to kuřecí sedan.
- Tři ryby jsou v nádrži. Jeden se ptá ostatních: „Jak řídíte tuto věc?“
- Proč krabi nedarují? Protože jsou to měkkýši.
- Co řekl Blackbird, když mu bylo osmdesát? „Ano, kamaráde.“
- Jak funguje váš kočkovitý obchod? Čtením katalogu.
- Je těžké naučit kleptomanky humoru. Berou věci tak doslovně.
- Slunečná strana nahoře, míchaná nebo omeleta? To je jedno. Všichni jsou výborní.
- Nebojte se, pokud vám chybí cvičení v tělocvičně. Všechno bude fungovat.
- Už jste někdy zkoušeli sníst hodiny? Je to časově náročné.
- Kdo může skákat výš než dům? Docela hodně kdokoli. (Domy nemohou skákat.)
- Co mají společné jablko a pomeranč? Ani jeden nemůže řídit.
- Proč podnikatel investoval do společnosti Smith & Wollensky? Chtěl uplatnit svůj nárok.
- Pět chlapů vešlo do baru. Myslíte si, že by to jeden z nich viděl.
- Jak se říká dveře, když to nejsou dveře? Ajar.
- Tato sladká jízda má čtyři kola a mouchy. Je to popelářské auto.
Nejstrašnější vtipy, díky nimž se budete stále smát.
Shutterstock
jaké jsou vtipy klepání a klepání
- Kolik chyb potřebujete k pronájmu bytu? Nájemci.
- Chci jít kempovat každý rok. Ten výlet byl takový ve stanech.
- Počkej, ty ne chcete slyšet vtip o draslíku? K.
- Jak organizujete hurikán s vesmírnou tematikou? Ty planeta.
- Tvůj bývalý To je pointa.
- Jak se cítíte, když není káva? Depresso.
- Zlomil jsem si ruku na dvou místech. Víš, co mi řekl doktor? 'Drž se z těch míst!'
- Co dáváte nemocnému ptákovi? Tweetment.
- Kde král udržoval svá vojska? Do rukávů.
- Co jsou největší nepřátelé housenek? Dogerpillers.
- Jak říkáte prázdná plechovka Cheese Whiz? Sýr byl.
- Co řekl Mario, když se rozešel s princeznou Peach? 'To nejsi ty, to jsem já, Mario!'
- Jaké je ocenění za nejlepší zubaře? Trochu plakety.
- Co řekl prst na palec? Jsem v rukavici s tebou.
- Jak říkáte kouzelnický pes? Labracadabrador.
- Jaký koncert stojí jen 45 centů? 50 Cent plus Nickelback.
- Co jedí sprinteri před závodem? Nic, rychle.
- Kdo vynalezl kulatý stůl? Pane Cumference.
- Jak říkáte ochrance mimo Samsung? Strážci galaxie.
- Na světě existují tři typy lidí. Ti z nás, kteří jsou dobří v matematice, a ti z nás, kteří ne.
- Jaký zvuk vydává matice, když kýchá? Kešu!
- Proč duchové milují výtahy? Protože jim to zvedá náladu.
- Jaký je nejlepší způsob vyřezávání dřeva? Whittle by whittle.
- Proč se sněhulák díval přes pytel mrkve? Dával si nos.
- Co říkáte na opasek vyrobený z hodinek? Pas času.
Nejlepší opravdu špatné vtipy, které jsou stále veselé.
Shutterstock
- Jak můžete udělat sedm sudých čísel? Stačí odnést 's!'
- Co měl obhájce na soudu? Soudní proces!
- Jak říkáte HIJKLMNO? H20!
- Jak najdete Will Smith na sněhu? Postupujte podle čerstvé tisky !
- Co je heslo počítače Forresta Gumpa? 1forrest1
- Co dělaly hodiny, když byly hladové? Vrátily se o čtyři sekundy zpět.
- Jak se říká pes bez nohou? Můžete mu říkat, jak chcete, stále nepřijde.
- Stále si pamatuji poslední věc, kterou můj dědeček řekl, než kopl do kbelíku: „Hej, chceš vidět, jak daleko dokážu do tohoto kbelíku kopnout?“
- Jak říkáte otvírák na konzervy, který nefunguje? A nemůžu otvírák.
- Proč byl ten muž propuštěn z práce v továrně na kalendář? Vzal si pár dní volna!
- Proč měl golfista na sobě dva páry kalhot? Protože vždycky dostane díra v jednom !
- Slyšeli jste o únosu ve škole? Je to v pořádku, nakonec se probudil!
- Jaký druh dinosaura miluje spát? No, teď všichni.
- Proč učitel miloval tabuli? Jen si myslela, že je to pozoruhodné!
- Jeden muž mi řekl: „Nic se rýmuje oranžovou.“ Takže jsem odpověděl: „Ne, to ne.“
- Pokud jste Američan, když jdete na záchod, a Američan, když jdete ven, co jste v koupelně? Evropský!
- Co je červené a špatné pro vaše zuby? Cihla.
- Proč nemůže být nos dlouhý 12 palců? Protože pak by to byla noha.
- Jaká je nejlepší část života ve Švýcarsku? Nejsem si jistý, ale vlajka je velké plus!
- Slyšeli jste zvěsti o másle? Nevadí, neměl bych to šířit.
- Jak bubeník nazval své dvě dvojčata? Anna jedna, Anna dvě.
- Nejsem velký fanoušek schodů. Vždy něco chystají.
- Jak se říká bumerang, který se nikdy nevrátí? Tyčka.
- Co slyšet vtip o papíru? Nevadí, dá se to ochutnat.
- Kdy je vtip vtip otcem? Když je to zřejmé!
Chcete-li objevit úžasnější tajemství, jak žít svůj nejlepší život, klikněte zde sledujte nás na Instagramu!
Kategorie
Doporučená
