Existuje nějaký žánr humoru uspokojivější než vtip od táty? To si nemyslíme. Protože táta vtipy nejsou jako normální vtipy. Jsou mnohostranné a složité. Jsou vtipní protože jsou tak zoufale vychlazeni, že si ani nejste jisti, zda se máte smát nebo šklebit. Jo, táta vtip je volně definován jako sténání tak banální že v podstatě musíte vlastnit pár bílých tenisek New Balance, sponu na opasek na mobil a hrnek na kávu s nápisem „Nejlepší otec světa“, aby vám to připadalo vtipné. To je, pokud nemluvíte o klasických a veselých tátových vtipech, které jsme sestavili právě tady. Takže čtěte dál a užívejte si - a nezapomeňte je poslat svému otci. Bude nadšený, že ví, že jste se konečně dostali k jeho smyslu pro humor.
Nejlepší táta vtipy
- Jaká rocková skupina má čtyři muže, kteří nezpívají? Mount Rushmore.
- Když jsem byl dítě, moje matka mi řekla, že mohu být kýmkoli, kým chci být. Ukázalo se, že krádež identity je trestný čin.
- Chlap jde za svým lékařem, protože vidí do budoucnosti. Lékař se ho zeptá: „Jak dlouho jste trpěl tímto stavem?“ Ten chlap mu říká: 'Od příštího pondělí.'
- Co jedí sprinteri před závodem? Nic, rychle!
- Jaký koncert stojí jen 45 centů? 50 Cent představovat Nickelback!
- Jak se říká mac 'n' sýr, který se vám dostane do tváře? Příliš blízko pro pohodlné jídlo!
- Proč se kolo nemohlo samo postavit? Byli to dva unavení!
- Slyšeli jste o restauraci na Měsíci? Skvělé jídlo, žádná atmosféra!
- Proč mají melouny svatby? Protože oni meloun!
- Co se stane, když půjdete na toaletu ve Francii? Euro musí .
- Jaký je rozdíl mezi špatně oblečeným mužem na tříkolce a dobře oblečeným mužem na kole? Oděv!
- Kolik jablek roste na stromě? Všichni!
- Slyšeli jste zvěsti o másle? No, nebudu to šířit!
- Slyšeli jste o muži, který vynalezl záchranáře? Říká se, že udělal mincovnu!
- Včera v noci se mi zdálo, že jsem vážil necelou tisícinu gramu. Byl jsem jako, 0mg.
- Ve Francii explodovala sýrárna. Da brie je všude!
- Proč starý muž spadl do studny? Protože to dobře neviděl!
- Jak říkáte továrně, která prodává průchodné výrobky? Uspokojivé!
- Proč neviditelný muž odmítl nabídku práce? Neviděl, jak to dělá!
- Chcete slyšet vtip o stavbě? Stále na tom pracuji!
- Byl jsem opravdu naštvaný na svého přítele Marka, že mi ukradl slovník. Řekl jsem mu: „Marku, má slova!“
- Jak Mojžíš připravuje kávu? Židé to.
- Začínám novou seznamovací službu v Praze. Říká se tomu Czech-Mate.
- Jen jsem vzpomínal na krásnou bylinkovou zahradu, kterou jsem měl, když jsem vyrůstal.
Dobré brzlíky. - Znáš poslední věc, kterou mi řekl můj dědeček, než kopl do kbelíku?
'Vnuku, sleduj, jak daleko dokážu kopnout do tohoto kbelíku.'
PŘÍBUZNÝ: Chcete-li získat více aktuálních informací, přihlaste se k odběru našeho denního zpravodaje .
Táta vtipy pro děti
Foto / Shutterstock
- Rád vyprávím tátovi vtipy. Někdy se směje!
- Proč strašák získal cenu? Protože byl ve svém oboru vynikající!
- Jak se říká ryba se dvěma koleny? Ryba se dvěma koleny!
- Proč nikdy nevidíte slony schovávat se na stromech? Protože jsou v tom tak dobří!
- Jak si tučňák staví svůj dům? Iglu to dohromady!
- Proč kostry nikdy nepůjdou oklamat nebo neléčit? Protože mají žádné tělo jít s!
- Tento hřbitov vypadá přeplněný. Lidé musí být umírající dostat se tam!
- Na co je zkratka ET? Protože má jen malé nožičky!
- Co je hnědé a lepkavé? Tyčka!
- Může únor pochodovat? Ne, ale duben může!
- Co je oranžové a zní to jako papoušek? Mrkev!
- Jak děláte tanec Kleenex? Vložte do toho nějaký boogie!
- Proč Peter Pan vždy letí? On nikdy
- Jaký je ninja oblíbený typ obuvi? Tenisky!
- Co poslouchají Santovi elfové, když se ptají, že pracují? Zabalit hudbu!
- Slyšeli jste o slaninovém cheeseburgeru, který nedokázal přestat žertovat? Bylo to na roli.
- Student: „Mohu jít na toaletu?“
Učitel: „Může se to stát.“
Student: „Ne, je leden.“ - Proč trenér křičel na automat? Chtěl svou čtvrtinu zpět.
- Proč se upíři zdají nemocní? Vždy jsou to rakve.
Hloupý táta vtipy
- Během několika minut detektivové věděli, co je vražedná zbraň. Byl to krátký případ.
- Kdokoli mi ukradl kopii sady Microsoft Office, najdu vás. Máš mé slovo!
- Dříve jsem pracoval v obchodě na recyklaci obuvi. Bylo to jediné ničení!
- Můj šéf mi řekl, abych měl dobrý den, a tak jsem šel domů!
- Jsem tak dobrý ve spánku, že to dokážu se zavřenýma očima!
- Jaro je tu! Byl jsem tak nadšený, že jsem si namočil rostliny !
- Přemýšlel jsem o tom, že budu mít celo mandlovou dietu ... Ale to je jen oříšek!
- Můj přítel mi říká: „Co se rýmuje s oranžovou?“ A já mu řekl: „Ne, to ne!“
- Moje žena mi řekla, že se musím přestat chovat jako plameňák. Takže jsem musel dát nohu dolů!
- Řekl jsem své přítelkyni, že natáhla obočí příliš vysoko. Vypadala překvapeně!
- Říkám tátovi vtipy, ale nemám děti ... Jsem Trapas !
- Samohláska tedy zachrání život další samohlásky. Druhá samohláska říká: „Ano E! Dlužím ti to! '
- Řekl jsem ti čas, kdy jsem se zamiloval během backflipu? Byl jsem po uši!
- Můj strýc pojmenoval své psy Rolex a Timex. Jsou to jeho hlídací psi!
- Pokud v Apple Store uvidíte loupež, udělá to z vás iWitness ?!
- Vyhnul bych se sushi, kdybych byl tebou. Je to trochu rybí!
- Pět ze čtyř lidí přiznává, že jsou špatní s zlomky!
- V nádrži jsou dvě zlaté rybky. Jeden říká druhému: „Víte, jak řídit tuto věc?“
- Zavolám ti později. Neříkej mi později, říkej mi tati!
- Slyšeli jste o italském kuchaři, který zemřel? On těstoviny způsobem!
- Když se mě prodavač v obchodě zeptá, jestli chci mléko v sáčku, vždy mu řeknu: „Ne, raději ho vypiju z kartonu!“
- Rozdíl mezi čitatelem a jmenovatelem je krátký řádek. Pouze zlomek lidí to pochopí!
- Nehraji fotbal, protože mě tento sport baví. Dělám to jen na kopy!
- Dnes jsem vymyslel nové slovo: plagiát!
- Co říkáte oslu jen se třemi nohami? Winkey!
- Po večeři se moje žena zeptala, jestli mohu vyčistit stůl. Potřeboval jsem běžný start, ale zvládl jsem to!
- Dnes ráno Siri řekla: „Neříkej mi Shirley.“ Náhodně jsem nechal telefon Letoun režim!
- Žena je souzena za to, že svou kytarovou kolekcí ubil svého manžela k smrti. Soudce se jí zeptá: „První pachatel?“ Říká: „Ne, nejdřív Gibson! Pak Fender! '
- Znám spoustu vtipů o důchodcích, ale žádný z nich nefunguje!
- Jak se říká chlap s gumovou špičkou? Roberto!
- Co se rýmuje na slovo boo a smrdí? Vy!
- Náhodou jsem spadl polštář na podlahu. Myslím, že to má podvod polštář ion.
- Někdo dnes pochválil mé parkování! Na mém čelním skle zanechali sladkou notu s nápisem „parkování v pořádku“.
- Svatý František pracoval v Krispy Kreme. Byl to hluboký mnich.
- V Americe vás používání metrického systému může dostat do právních problémů. Ve skutečnosti, pokud se ušklíbnete nad jakoukoli jinou metodou měření kapalin, můžete být pohrdáni kvartem.
- Na záchodě jsem dnes našel dřevěnou botu. Bylo to ucpané.
- Někteří lidé nemohou rozlišovat mezi etymologií a entomologií. Chytají mě způsoby, které neumím vyjádřit slovy.
- Můj hotel se mi pokusil účtovat deset dolarů navíc za klimatizaci. To nebylo super.
Klasické táta vtipy
- Pokud je učitel angličtiny usvědčen ze zločinu a nedokončí trest, je to fragment?
- Myslím, že moje žena lepí moji sbírku starožitných zbraní. Ona to popírá, ale já se držím svých zbraní!
- Který americký stát je známý svými mimořádně malými nealkoholickými nápoji? Minnesota!
- Dostal jsem slepici, abych pravidelně počítal její vlastní vejce. Je to opravdové kuřecí maso!
- Co řekl Ranč, když někdo otevřel dveře chladničky? 'Zavři dveře, oblékám se!'
- Proč se stromy v slunečných dnech zdají podezřelé? Vypadají jen trochu temně!
- Co řekl policista na jeho pupek? Jste pod vestou!
- Jak se říká falešné nudle? Impasta!
- Nedávno jsem se nudil, tak jsem se rozhodl začít šermovat. Sousedé řekli, že zavolá policii, pokud to nevrátím.
- Proč matematická kniha vypadala tak smutně? Kvůli všem jeho problémům!
- Opravdu nevyzývám na pohřby, které začínají před polednem. Myslím, že nejsem truchlící člověk!
- Pokud se dva vegani pobijí, je to stále považováno za hovězí maso?
- Jednou z mých oblíbených vzpomínek jako dítě bylo, když mě moji bratři dávali do pneumatiky a sjížděli mě z kopce. Byli to Goodyears!
- Jsem závislý na sbírání historických alb Beatles. potřebuji Pomoc!
- Co říká buňka jeho sestře, když mu šlape na špičku? 'Ach můj sis!'
- Nikdy jsem nekupoval předem nastrúhaný sýr. Protože dělat to sami je rošt.
- Hrál jsem se svým přítelem šachy a on řekl: „Pojďme to udělat zajímavým.“ Takže jsme přestali hrát šachy.
- Jak poznáte rozdíl mezi býkem a dojnou krávou? Je to buď jeden, nebo naprostý.
- Mám velký vtip o protekce. Ale řeknu to jen svým dětem.
- Co jedí vědci, když mají hlad? Academia ořechy.
- Co říkáte mravenci, kterému se jeho komunita vyhýbala? Sociálně mrzutý mravenec.
- Dnes ráno se na dálnici převrátil náklaďák Vicks VapoRub. Úžasně po dobu 8 hodin nedošlo k žádnému přetížení!
- Kdy se vtip stane otcovým vtipem? Když to vyjde najevo.
Kategorie
Doporučená
