Všichni jsme zažili ten nepříjemný okamžik ticha. Stává se to i na shromáždění starých přátel. V rozhovoru je přestávka a nikdo přesně neví, co na to říct. Chcete všechny zachránit před trapasem, ale vaše mysl je prázdná. Nechcete rozmazlovat něco hloupého, protože díky tomu je ten okamžik ještě strašnější a hodnější. Ale pokud jste měli herní plán - spolehlivý žert řekněme jednorázová linka, která by mohla vysát veškeré napětí z místnosti - proč bys byl hrdinou! Byli byste Chevy Chase kolem 70. let ve vašem sociálním kruhu, ten, na koho se dá spolehnout, že řekne perfektní věc v pravý čas, aby se všichni cítili o něco méně nepříjemně a hloupě. Kéž byste plánovali dopředu a měli jste v zadní kapse několik jednorázových linek, připravených kdykoli je budete potřebovat ...
Klid, máme záda. Tady je 60 vtipných, chytrých a chytrých jednorázové vložky které jsou ideální pro každou příležitost. Dejte je do paměti a vy rozesmát své přátele tak tvrdě, že si ani nebudou pamatovat, proč konverzace vůbec zaostávala.
Chytré jednorázové vložky po ruce
Shutterstock
- „Světlo cestuje rychleji než zvuk. Proto někteří lidé vypadají jasně, dokud neotevřou ústa. “
- „Vždycky beru život s rezervou. Navíc plátek citronu. A výstřel tequily. “
- 'Nemám pivní vnitřnosti.' Mám ochranný obal na své tvrdé břišní svaly. “
- „Čtu recepty stejně jako sci-fi. Dostávám se na konec a myslím si: ‚No, to je to se nestane.''
- „Peníze mluví. Ale všechno, co kdy řekl, je sbohem. “
- „Vědění znamená, že rajče je ovoce. Moudrost to nedává do ovocného salátu. “
- 'Život je jako pták.' Je to docela roztomilé, dokud vám to neklape na hlavu. “
- „Jsem skeptický vůči každému, kdo mi říká, že dělá jógu každý den. To je trochu úsek. “
- 'Nemám přítelkyni.' Ale znám dívku, která by se opravdu naštvala, kdyby mě slyšela říkat. “
- „Počítač mě jednou porazil při šachu. Ale pro mě to nebyl kickbox. “
- „Musím hodně dorůst. Uvědomil jsem si, že toho dne v mé pevnosti. “
- „Dejte člověku rybu a nakrmíte ho na jeden den. Ale naučte muže lovit ryby a zachránili jste si rybu, že? “
- 'Máme dost mládí.' A co fontána Smart? '
- 'Čisté svědomí je obvykle známkou špatné paměti.'
- „Můj terapeut říká, že mě zajímá pomsta. Uvidíme.'
- Moje první zkušenost s kulturním šokem? Pravděpodobně, když jsem čůral na elektrický plot. “
- „Znepokojující práce! Více než 90 procent věcí, kterých se obávám, se nikdy nestane.``
- 'Nemám problém s přístupem.' Máte vnímání problém.'
- „Peníze si nemohou koupit štěstí? Podívejte se na to, koupil jsem si Happy Meal! '
- 'Nejjednodušší doba, jak přidat urážku ke zranění, je podpis něčího obsazení.'
- Problém není v tom, že obezita probíhá ve vaší rodině. Problém je nikdo běží ve vaší rodině. “
- „K parašutismu nepotřebujete padák. K parašutismu potřebujete padák dvakrát '
- „Pustit milovanou osobu může být těžké. Ale někdy je to jediný způsob, jak přežít katastrofu lezení po skalách. “
- „Pozitivní přístup nemusí vyřešit všechny vaše problémy. Ale naštve to dost lidí, aby to stálo za tu námahu. “
- „Vždy si půjčujte peníze od pesimisty. Nečeká to zpět. “
- „Postavte muže ohni a bude mu jeden den teplo. Zapalte muže a bude mu po zbytek života teplo. “
- „Znalosti jsou moc a moc kazí. Takže studujte tvrdě a buďte zlí. “
- „Není to zvláštní způsob, jakým každý automaticky předpokládá, že goo v dávkovačích mýdla je vždy mýdlo? Rád bych naplnil svůj hořčicí, jen abych lidem dal lekci důvěry. “
- „Býval jsem nerozhodný. Teď si nejsem jistý. “
- 'Ženy by neměly mít děti po 35. Opravdu, 35 dětí je dost.'
Nejlepší vtipné jednorázové
Shutterstock
- 'To, že chodíš do kostela, z tebe nedělá křesťana, stejně jako z toho, že stojíš v garáži, z tebe auto.'
- 'Nikdy není dobrý nápad držet obě nohy pevně na zemi.' Budete mít potíže s nasazením kalhot.
- 'Změna je nevyhnutelná - kromě automatu.'
- 'Proč ti někdo věří, když říkáš, že jsou čtyři miliardy hvězd, ale kontroluje, když říkáš, že barva je mokrá?'
- Netrpím šílenstvím. Užívám si každou minutu. “
- „Jaký je rozdíl mezi severní pohádkou a jižní pohádkou? Severní pohádka začíná „Kdysi…“ Jižní pohádka začíná „Nikdo tomu neuvěří ...“
- „Poslední věc, kterou chci udělat, je ublížit ti. Ale stále je na seznamu. “
- 'Existují tři druhy lidí: ti, kteří umí počítat, a ti, kteří neumí.'
- „Nejsem vegetarián, protože miluji zvířata. Jsem vegetarián, protože nesnáším rostliny. “
- „Na každém večírku jsou dva druhy lidí: ti, kteří chtějí jít domů, a ti, kteří nechtějí. Problém je v tom, že jsou obvykle navzájem vdaní. “
- 'Pokud Walmart snižuje ceny každý den, proč ještě není nic v obchodě zdarma?'
- „Nejjednodušší prací na světě musí být koroner. Co nejhoršího se může stát? Pokud se všechno pokazí, možná byste dostali puls. “
- „Mám všechny peníze, které kdy budu potřebovat - pokud zemřu do 15:00. toto odpoledne.'
- „Televize může urazit vaši inteligenci. Ale nic to neroztírá jako počítač. “
- Když jste v pokušení bojovat s ohněm ohněm, vždy pamatujte ... Hasiči obvykle používají vodu. “
- 'Jsi tak dobrý přítel, že kdybychom byli společně na potápějící se lodi a byla by tam jen jedna záchranná vesta, tak by mi moc chyběl a rád bych o tobě promluvil všem, kdo se zeptali.'
- 'Ranní pták by mohl červa dostat, ale druhá myš dostane sýr.'
- Toto je můj žebřík. Nikdy jsem neznal svůj skutečný žebřík. “
- Někteří způsobují štěstí, ať jsou kdekoli. Ostatní kdykoli jdou.'
- „Není to pád, který tě zabije. Je to náhlé zastavení na konci. “
- „Cítím se na sebe docela pyšný. Hádanka, kterou jsem koupil, říkala 3–5 let, ale dokončil jsem ji za 18 měsíců. “
- „Právě jsem spálil 2 000 kalorií. To je naposledy, co nechám sušenky v troubě, zatímco si zdřímnu. “
- „Můj šéf vyhodí zaměstnance s nejhorším postojem. Mám tušení, možná jsem to já. “
- Nedůvěřujte atomům, tvoří všechno.
- Slyšeli jste o muži, který dostal plechovku sody do hlavy? Měl štěstí, že to byl nealkoholický nápoj.
- 'Byl jsem závislý na hokey pokey ... ale naštěstí jsem se otočil.'
- 'Když ztratím ovladač televizoru, bude vždy skryt v nějakém vzdáleném cíli.'
- 'Většina lidí je v šoku, když zjistí, jak špatně jsem jako elektrikář.'
- 'Moje první práce byla práce v továrně na pomerančový džus, ale dostal jsem konzervy: nemohl jsem se soustředit.'
- „Můj učitel matematiky mi říkal průměrný. Jak zlý! '
Chcete-li objevit úžasnější tajemství, jak žít svůj nejlepší život, klikněte zde sledujte nás na Instagramu!
