Po celý život, vaše komediální cítění jsou povinni se změnit. Najednou jsou vtipy, které vás kdysi přiměly zdvojnásobit, považovány za mladistvé a směšné filmy, které jste kdysi považovali za veselé teď spadnout. Naštěstí existují určité veselé vtipy, které přesahují věk a vkus v komedii. Tyto veselé vtipy jsou tak hloupé že ani ti nejzávažnější lidé se jim nemohou smát. Nevěřte nám? Budeš to muset dokázat. Před námi jsme shromáždili nejzábavnější hloupé vtipy, které budou všichni milovat. Tyto veselé vtipy budou otoč svůj zamračený pohled než se nadějete. Přinejmenším vykouzlíte velký úsměv!
Kde generál drží své armády? V rukávech.
Jak jde chobotnice do bitvy? Dobře vyzbrojený.
Co je nejlepší na Švýcarsku? Nevím, ale jejich vlajka je obrovským plusem.
biblický význam zaplavení vody ve snu
Kde najdete krávu bez nohou? Přesně tam, kde jsi to nechal.
Proč nejsou koaly skutečnými medvědy? Nesplňují koalafikace.
Medvěd vejde do restaurace. Řekne číšníkovi: „Chci grilovaný…. sýr.' Číšník říká: „Co je s tou pauzou?“ 'Whaddya myslí?' medvěd odpoví. 'Jsem.' medvěd ! '
Co je E.T. zkratka pro? Protože má jen malé nohy.
Jak říkáte Francouzi v sandálech? Phillipe Phillope.
Nikdy nekritizujte někoho, dokud nechodíte míli v jeho botách. Tímto způsobem, když je kritizujete, budete na míle daleko a budete mít jejich boty.
Dva muži se setkají na opačných stranách řeky. Jeden křičí na druhého: „Potřebuji, abys mi pomohl dostat se na druhou stranu!“ Druhý muž odpoví: „Jsi na druhá strana!'
Jaký je rozdíl mezi hrochem a zipem? Jeden je opravdu těžký a druhý je trochu lehčí.
Co mají společného Alexander Veliký a Medvídek Pú? Stejné druhé jméno.
Co říkala majonéza, když se otevřely dveře chladničky? Zavři dveře, oblékám se.
'Stojím opravený!' Řekl muž v ortopedické obuvi.
sen o rozbitých brýlích
Býval jsem závislý na mýdle. Ale teď jsem čistý.
Co řeklo levé oko pravému oku? Mezi vámi a mnou něco voní.
Proč je Anglie nejmokřejší zemí? Protože tam královna vládla roky.
Je těžké vysvětlit slovní hříčky kleptomanům. Vždy berou věci tak doslova.
Jak tomu říkáte, když Batman přeskočí kostel? Christian Bale.
Chlap jde do obchodu se zvířaty koupit zlatou rybku. Prodavač se ho zeptá: „Chcete akvárium?“ Ten chlap odpoví: ‚Nezajímá mě, o jaké hvězdné znamení jde! '
Jak říkáte medvědi bez uší? B–
zábavné nelegální věci dělat v noci
Co je noha dlouhá a kluzká? Pantofel.
Přehánění se staly epidemií. Šli nahoru o milion procent minulý rok.
A Bůh řekl Janovi: ‚Vyjdi a bude ti poskytnut věčný život. ' Ale John přišel pátý a vyhrál toustovač.
Chci ve spánku klidně zemřít jako můj dědeček. Nekřičel hrůzou jako cestující v jeho autě.
Jaký je rozdíl mezi golfistou a parašutistou? Golfista jde * bít * zatraceně 'a parašutista jde zatraceně * bouchnout *.
Všichni se zasmáli, když jsem řekl, že chci být komikem. No, teď se smějí!
Dvě krávy se pasou na poli. Jedna kráva říká druhé: „Děláš si někdy starosti s tou nemocí šílených krav?“ Druhá kráva říká: „Proč by mě to zajímalo? Jsem vrtulník! '
Řekl jsem svému fyzioterapeutovi, že jsem si zlomil ruku na dvou místech. Řekl mi, abych do těch míst přestal chodit.
Co řekl mečoun marlinovi? Vypadáte ostře.
sen o tom, že mě honí had
Jak připravujete svěcenou vodu? Vy to z toho sakra vaříte.
Budou skleněné rakve úspěšné? Zůstává viděn.
Zajímalo by mě, proč se míč zvětšoval. Pak mě to zasáhlo.
Ve větrné farmě stojí dva větrné mlýny. Jeden se ptá: „Jaký je váš oblíbený druh hudby?“ Druhý říká: „Jsem velkým metalovým fanouškem.“
Slyšeli jste o muži, jehož celá levá strana byla odříznuta? Teď je v pořádku.
Jak říkáte včelě, která se nedokáže rozhodnout? Možná.
Slyšeli jste o nové restauraci Karma? Neexistuje nabídka - dostanete to, co si zasloužíte.
Co řekl školník, když vyskočil ze skříně? DODÁVKY!
Je to dnes neznalost nebo apatie, která ničí svět? Nevím a je mi to úplně jedno.
Jak říkáte manželce hippies? Mississippi.
