Jane a Thomas byli miláčci ze střední školy a jejich vlastní děti jsou nyní na střední škole. Asi před rokem se 47letý Thomas, finanční úředník velké korporace, v neděli dopoledne najednou dobrovolně rozhodl vzít svého syna na fotbalový trénink a začal doma používat svůj laptop. Jane si všimla, že před ní počítač skrývá, a nikdy ho před sebou nepoužíval. Hledal výmluvy, aby byl sám, začala být znepokojená. Jednou v noci tiše telefonoval dole, zatímco byla v posteli. Když přišel nahoru, zeptala se, kdo to je. Řekl, že to nebyl nikdo, řekl jí, že „slyší věci“, a řekl, že to musela být televize. Vše, co potřebovala, bylo jeho popření. Právě tehdy se zeptala, jestli má poměr, a brzy přiznal, že je. Jejich svět se zhroutil.
Druhá žena je spolupracovnice, která se mu hlásí. Je jí 14 let Jane a má, slovy Jane, „tělo Victoria's Secret“. Thomas souhlasil, že musí s aférou skončit, ale za poslední čtyři měsíce dokazují opaky. Jane objevila tajemné textové zprávy na manželově mobilním telefonu a ze zablokovaného čísla se pravidelně telefonuje. Jane uvažovala, že řekne manželovi druhé ženy o aféře jeho manželky, ale pak by ta žena - z pomsty - mohla Thomase žalovat za sexuální obtěžování. To má potenciál k bankrotu rodiny. Stejně tak rozvod. Pokaždé, když Thomas zůstane pozdě v práci, Jane se nemůže ubránit tomu, aby ho - i když je to potichu, jen na pohled - obvinila z toho, že mu byla opět nevěrná. Ve svém domě jsou Jane a Thomas nyní uváznutí v manželské bídě a bojují se slzami v očích a brutálně.
Musí to tak být? Musí aféra neúprosně vést pár k rozvodovému soudu nebo bankrotu? Řeší jiné kultury okolnosti nevěry odlišným protokolem a etikou? Položil jsem tyto otázky 30leté Anně, Američance evropského původu a vzhledu italského uměleckého filmu ze šedesátých let: dekadentní tvář, štíhlé zakřivené tělo v tvídové sukni. Přesně před rokem v noci Henri, pařížský klient Anny, přišel do města na profesionální akci. Celý večer bezcitně flirtovali. Když pozvala lidi k sobě na pozdní noční drink, Henri zůstala. Než se vůbec políbili, zvedl prst. 'Vidíš, že nosím tento prsten,' řekl. Anna řekla, že ano. 'Víš, že se nic nezmění,' pokračoval. Odpověděla, že to věděla.
'Bylo to dospělé,' říká Anna. 'Bylo to svým způsobem a ke své ženě úcta, že jsem o to požádal a učinil to prohlášení.' Následujícího rána byl sladký a otevřený. Pořád jsme se bavili celé hodiny. Neběžel v hanbě. “
Henri je cizoložník pohádek: evropský, smyslný, bez viny. Je to postava, na kterou Američané hledí s úžasem a hrůzou, chtějí věřit a zoufale nechtějí věřit, že on (ona) existuje. Protože když jdeme příliš daleko na té rozlučce se svobodou ve Vegas, na večírku s prázdninami v kanceláři nebo s mlékařem nebo řezníkem nebo pekařem, jdeme do hysteriky. Vypijeme láhev divokého Turecka, pojedeme na náš vlastní trávník a vyznáváme, řvát, svému manželovi. Řezali jsme si stehna nožem X-Acto. Ukončili jsme práci a pracujeme na plný úvazek zdarma v polévkové kuchyni. Zapisujeme se do specializované terapie nevěry. Nenávidíme se. Rozpadáme se
Skončíme na adrese Jane a Thomase. Podle spisovatelky Pamely Druckermanové, autorky nevěry, Chtíč v překladu, „Američané jsou nejhorší, a to jak v záležitostech, tak při řešení následků. Krize cizoložství v Americe trvají déle, stojí víc a zdá se, že způsobují více emocionálního mučení, než kdekoli jinde jsem navštívil. “
Několik let Druckerman, bývalý Wall Street Journal reportérka, dotazovaná vdaná nebo oddaná dvojice po celém světě, a zmapovala nejen mezinárodní styly a četnost podvádění, ale také zkoumala schopnost viny a hanby každé země (nebo hněvu a pomsty, v závislosti na roli strany), pokud jde o nevěru . Zdá se, že žádná jiná populace netrpí stejnou úžasnou úzkostí jako my. Rusové považují záležitosti za neškodné neřesti, jako jsou doutníky a skotská. Japonci institucionalizovali mimomanželský sex prostřednictvím klubů a životního stylu platových úředníků. Francouzi, kteří nepodvádějí tolik, jak jsme si mysleli, udělali diskrétnost nad občasnou lží. V subsaharské Africe ani hrozba úmrtí na HIV nevytvořila silné tabu pro podvádění. A bože, no, on to zkoušel. Jako otec jemně přednášejícího svého adolescenta, využívajícího přístup monogamie je v pohodě, a poté se uchýlil k „Jste uzemněn na celý život, pokud mě neposlechnete.“ Ale bezvýsledně: Dokonce i bohabojní a oddaní muslimové, křesťané a Židé stále podvádějí a mají milostné vztahy, stále dvojí parkování pro své manželky.
Proč jsou Američané ničeni aférami, chtěl jsem vědět. Více než polovina sňatků v této zemi končí rozvodem, přičemž nevěra je vinena ze 17 procent a více. V roce 1970 si Spojené státy vyžádaly asi 3 000 manželských a rodinných terapeutů. V roce 2005 jsme měli více než 18 000. A přesto ve velké míře nevěry po celém světě zůstávají Spojené státy juniorskou univerzitou. Máme záležitosti přibližně stejnou číselnou rychlostí jako Francouzi. Podle Obecného sociálního průzkumu, posledního statistického šetření manželské nevěry, přibližně 4 procenta dotázaných ženatých mužů tvrdilo, že alespoň jeden sexuální partner mimo jeho manželství činil v předchozím roce přibližně 3 procenta pro vdané ženy. Porovnejte to s africkým pobřežím slonoviny, kde podle Druckermana zbloudilo 36 procent ženatých mužů.
Proč je spad tak brutální? Ve většině ostatních zemí je příležitostná záležitost tolerována a dokonce sankcionována (alespoň pro muže). Proč se my Američané chceme chytit, přiznat, plakat? Ve srovnání s ostatními savci, z nichž pouze 3 procenta jsou monogamní, si vedeme skvěle. A jak se výzkum ve volné přírodě stává stále více forenzním, ukázalo se, že i zvířata, která jsme v naší malé alianci věrnosti počítali, jsou omylná. Labutě, ten elegantní znak věrnosti, vyklouzly z posvátné statistické menšiny, vyšlo najevo, že také podvádějí a rozvádějí se. Páry rudokřídlých považované za oddané překvapily vědce, kteří dali mužům vasektomie za účelem kontroly populace, samice snášely vajíčka, která se vylíhla. Někde je kos Holiday Inn s diskrétním parkovištěm.
Snažím se představit si, že v mé ideologii nechám prostor pro lásku i nevěru. Tariq (29) má rodiče z Blízkého východu a vyrůstal ve Spojených státech, ale žil mezinárodní život - v Libanonu, Karibiku a Jižní Americe. Po celou dobu udržoval po dobu osmi let vztah se silnou, profesionální ženou, kterou miluje a respektuje - a neustále ji podvádí. „To na ni neodráží žádný odraz,“ ujišťuje mě, a když mu prohledám tvář, vypadá bezelstně a vážně.
„Rozděluji se,“ pokrčil rameny. Jsme na obědě a on krájí steak. Omlouvá se za svůj neustále bzučivý telefon, který stále zhasíná, protože v tento bizarně teplý zimní den v New Yorku pořádá na tento večer večeři na střeše. Většina kultur, kde Tariq trávil čas - kromě naší - se přizpůsobuje systému, ve kterém je s manželkou, sestrou a matkou zacházeno jedním způsobem a „šetřilo“ to, co muž šetří na svou milenku. Diskutujeme o chuti k jídlu. Tvrdí, že ho ve skutečnosti uspokojují jednoduché věci, ale „složitá mozaika jednoduchých věcí“. Byl vychován, aby si užíval velkého života.
snít o zvracení bílých věcí
Tariq je energický a živý a daří se mu ve velkém světě velkým, extravagantním způsobem. Než dokončíme oběd, poukazuje na to, že všechno, o čem mluvil, je jednostranné. Dobře si uvědomuje, že většina žen v kulturách, které popsal, nemá kousek této svobody. Věří, že to není správné, ale neomlouvá se.
Je také důležité věnovat pozornost tomu, proč může být nevěra vzrušující. Lily, jediná 31letá žena se silnou mediální prací, má historii s nevěrou a otevřenou myslí o podvádění. Byla druhou ženou a bloudila ve svých vztazích. Zabývala se také něčím, čemu říká „emoční podvádění“, vztahy s muži, kteří nejsou fyzičtí, ale mohou se cítit „intenzivněji než sex“. Občas ji tyto platonické, ale vášnivé záležitosti mohou otevřít muži, kterého ve skutečnosti vidí. Emocionální podvádění jí dává pocit, že je naživu, a přináší to domů, kde se to promítá do úžasného sexu.
Podvádění rozbilo jeden z jejích nejdelších a nejdůležitějších vztahů, ale síla brát něco, co k ní nepatří, stále uchvacuje. 'Oba lidé to cítí a jsou zoufalí, zvířecí a nějak podivně upřímní,' říká. Lily srovnává nevěru s drogami, kde je vzrušující jízda, ale na konci prázdnota. 'Pokud vyhrajete toho muže, s kterým podvádíte, a uděláte si navzájem primární osobu, ztratili jste pocit nebezpečí, ztratili jste všechno, co tento zážitek pohánělo.'
Ptám se, jestli bude vždy podvádět. „Doufám, že ne,“ říká. „Chtěl bych najít někoho, komu bych se mohl zavázat. Je to posvátné pouto, že? “ Položí otázku téměř omluvně a pak čeká, jako bych mohl mít odpověď. Její tón je toužebný, jako by si oba přáli, aby existovalo něco jako posvátné pouto a zároveň věří, že takové pouto je posvátnou pastí.
duchovní význam vrabčího ptáka
Jak se tedy Američané stali tak strnulými a náročnými nejen vůči našim partnerům a nám samým, ale i vůči samotnému manželskému vztahu? Typický Američan - pokud existuje - má „vznešené ideály“ o manželství, tvrdí Joshua Coleman, Ph.D., odborník na rodinu a vztahy. Podle jeho názoru tyto vznešené ideály vyrostly z jednoduchých semen. Poukazuje na koloniální počátek této země, na vznik Nového světa. V rámci snahy o omezení moci trůnu a náboženských institucí naši předkové zdůrazňovali, že manželství a rozvod by se měly řídit spíše právními institucemi než náboženskými. V 18. století si lidé začali osvojovat radikálně novou myšlenku, že láska by měla být nejzásadnějším důvodem pro manželství a že mladí lidé by měli mít možnost svobodně si zvolit své manželské partnery. Do té doby si manželské partnery vybírali rodiny z ekonomických a politických důvodů, ze stejných důvodů, proč se lidé po staletí ženili po celém světě.
V dnešním ideálním americkém manželství nám bylo řečeno, abychom hledali u jedné osoby všechno - sexuální, duchovní, finanční, intelektuální, emocionální - co potřebujeme. Stephanie Coontz, ředitelka výzkumu a veřejného vzdělávání v Radě pro soudobé rodiny, nedávno napsala, že více ženatých Američanů začalo „koketovat v jaderné rodině“. Varuje nás, že máme nebezpečně málo přátel a „atomizace“ společnosti znamená ztrátu kontaktu s ostatními. Coleman poukazuje na to, že ještě v 60. letech Američané měli odlišná a nižší očekávání od manželství, což vyžadovalo, aby manželský partner hrál méně rolí než v současnosti, a studie ukazují, že - logicky - manželství s mírnějšími očekáváními jsou odolnější.
Je možné, že způsob, jakým se naše vnímání manželství vyvinulo, ponechává jen malý prostor pro prosperitu manželství. Adam Phillips, londýnský psychoterapeut a autor monogamie, v rozhovoru pro Salon.com uvedl, že ve vztahu je důležité nést žárlivost. Tvrdí, že je nezbytné pochopit, že „ostatní lidé jsou nezávislí na našich touhách po nich“. Toto prohlášení oslavuje autonomii jako ctnost, klíčový faktor svůdnosti. Proč si většina Američanů myslí o zvýšeném pocitu autonomie jako o hrozbě nebo abnormalitě?
Karen mohla na začátku svého manželského života použít větší samostatnost. Ona a Tony začali jako miláčci ze střední školy. Přistihla ho, jak podvádí během jejich zasnoubení, ale odpustila mu a doufala, že se věci změní, jakmile řeknou své sliby. O tři děti později, s novorozencem v postýlce, Karen zjistila - na večírku, kdy se Tony opil a vyklouzl před přáteli a rodinou -, že se „potuloval“ a užíval drogy s 27letou Karen neteř. Způsob, jakým jeho obličej ztuhl poté, co uklouzl, dal všem v místnosti vědět, že je vinen. Bez jakýchkoli zdrojů s ním Karen zůstala dalších pět let.
Začala ho také podvádět a ten cyklus neporušila. Nyní je s jiným mužem, kterému nevěří, a kvůli páce se mu vysmívá s myšlenkou, že by mohla také bloudit. Před několika týdny přišla na jeho účet AOL a našla korespondenci s desítkami žen. Setkává se s nimi prostřednictvím podniku, který vlastní, umístí je do svého „seznamu vtipů“ a poté zvýší výměnu e-mailů na pozvánky na pití a večeři. Karen se tedy také odtáhla. Ale s dětmi, o které se musí starat, je v pokušení to vydržet a zůstat. Když jsem se zeptal, jestli mohla dělat věci jinak, řekla: „Doporučuji lidem, aby získali svůj vlastní život. Buďte finančně nezávislí. Pokud k vám přijdou dobré věci nebo vám projdou životem, dobře. Ale ty to nepotřebuješ. “
Během své první cesty do Paříže jsem byl vystrašen pocitem vyrovnanosti všech. Překvapilo mě, jak si lidé - kteří se jinak nezdáli blázniví - povídali sami pro sebe. Někdo vysvětlil evropskou psychiku, že mají rozvinutou schopnost „konverzovat“ sami se sebou. Zajímalo by mě, jestli tato důvěra, schopnost počítat s vlastní duší, je něco, co Američanům chybí. Nutkavě hledáme v médiích, ve společnosti, v našich partnerech pro naši vlastní sebeúctu, aniž bychom se přestali zajímat, jak naše sebeúcta skončila v rukou někoho jiného.
My v Novém světě jsme takoví nováčci. Lidské bytosti jinde vypadají více vědomé a méně vyděšené ze skutečnosti, že se člověk rodí sám a umírá sám - jako by si lidé na tuto představu zvykli po mnoha stovkách let civilizace. My Američané jsme jako seniorská třída, která má vystudovat skutečný svět, dostatečně sociálně zelení, aby si mysleli, že budeme všichni navždy přáteli a že se nic nezmění.
Chtíč v překladu autorka Druckermanová nazývá rozsáhlou krajinu terapeutů „průmyslovým komplexem manželství“ a tvrdí, že potřebuje cizoložství tak, jak vojenský průmyslový komplex potřebuje válku. Tato zvláště americká myšlenka - že všechna manželství mohou a měla by být opravena - vytvořila stovky webových stránek, kde se prodávají e-knihy, poradenské služby a tipy, a některá literatura šíří nakažlivou paranoiu. Jedna kniha představuje 829 „výmluvných známek“ podvádění - přibližně o 820 více známek, než kdokoli potřebuje. „Třídy“ věcí se rozpadají jako kmeny meningitidy. Všechno jde pod lupu, dokonce i vánoční dárky. Určité dárky, jak nám bylo řečeno, vždy podvedou podvodníka (parfém spolupracovníkovi).
Takzvaní odborníci posilují tento téměř předsudek proti soukromí nebo svrchovanosti. Slibují, že pokud vy, zrazený manžel, přečtete tuto elektronickou knihu, „budete ho znát lépe, než on sám.“ V průmyslovém komplexu manželství existují přísná pravidla. Téměř všechny tyto stránky vyžadují, aby cizoložník vyznal každý pohlavní styk, každý telefonní rozhovor a každý detail každého úkolu. Principem je naprostá a odhalená transparentnost, která je protikladem k starodávným myšlenkám lásky - v jejímž jádru je malé tajemství.
Adam Phillips říká, že vztahy jsou „netechnologické“. Stejně jako stromy mají samostatný život, který lze na rozdíl od automobilů vyživovat, nelze je opravit pomocí zvedáku a klíče. Ale Dave Carder, pastor poradenských služeb Prvního evangelického svobodného kostela ve Fullertonu, a autor knihy Torn Asunder: Recovering from Mimosňatkové záležitosti, pyšně zabalí zvedák a klíč.
Carder poskytoval poradenství rodinám a párům v USA a po celém světě. Je prominentní v terapeutickém davu, který Druckerman odsoudí, a je snadné se ušklíbnout na jeho propracované, téměř algebraické vzorce pro zotavení z nevěry, stejně jako alarmující tón v jeho spisech. Ale s některými jeho body je těžké polemizovat.
Například, když se zeptám, zda ty tisíce dolarů vynaložené na terapii nevěry stojí za to, navrhne, aby se peníze lépe utrácely než na případy rozvodu a péče o dítě. Pokud lze problémy vyřešit před cestou do soudní budovy, je to lepší pro pár i pro děti. Tvrdí, že nové sňatky mají horší statistické šance než první sňatky: výsledek toho, že jsme zanedbávali své vlastní psychologické základy a chátrali jsme.
Když se ptám, proč jsme jedinou zemí, jejíž vztahy se často zhroutí okamžitě pod tíhou odhalené nevěry, říká, že v jiných zemích mají ženy méně práv. Muži podvádějí a ženy nemají žádný vliv, aby je zastavily nebo si stěžovaly. Není to otázka tolerance, ale nerovných svobod. Připomíná mi, že v některých zemích jsou ženy za cizoložství ukamenovány.
'Není tedy možné, aby páry a jednotlivci zvládli tuto krizi sami?' Ptám se.
„Je to možné,“ odpovídá. 'V Singapuru, kde není žádný systém podpory, to zvládají sami.' Ptám se jak. 'S ohromující mírou sebevraždy,' odpovídá.
Před dvěma lety, když Bill zjistil, že jeho žena Eleanor měla poměr se starým přítelem ze střední školy, byl nucen přiznat, že i on byl nevěrný. Oba byli zdrceni.
Rok po objevu byl pár stále po pás v pekelném manželském bažině sváru, nedůvěry, lítosti a zoufalství. Narazili na nevěřícího terapeuta, jehož pracovní sešit a 12týdenní program ‚zachránili naše životy ', říká Eleanor. Kromě 12 sezení absolvovali hodiny a hodiny toho, co terapeut nazval „špinavou prací“: dopisy o odpuštění a omluvu a restituci. Přiznali všechny podrobnosti o svých záležitostech. Dělali cvičení důvěry. „Naštěstí jsme v důchodu,“ říká Bill, protože to byl obrovský časový závazek. Provedli „testy lásky“ a nyní si navzájem říkají „jazyk lásky“, jako by to byla běžná fráze. Podle obou z nich jejich manželství vzkvétá a nyní je to lepší než kdy předtím.
I když někdy utíkám před rudou tváří kovbojských filozofií světa svépomoc, je to součást manipulace s pokrokem v oblasti občanských práv v této zemi. Carderovy prosté a upřímné pokyny jsou nějakým (možná nelegitimním) pravnukem Thomase Paine Zdravý rozum . Obě tyto pojednání patří k americké identitě.
Pokrok může být okouzlující. Anna slyšela od Henriho před šesti měsíci, když mu poslal e-mail, že přijde do města. A pak znovu poslal e-mail. A znovu. Jeho horlivost překročila hranici ze spontánního do promyšleného. Když dorazil, políbil ji před někým, o kom oba věděli, že to vyvolalo bzučení odpovědnosti. Řeč jeho těla prozradila agendu a závan viny.
romantické věci, které řeknete své přítelkyni
Vzala ho domů, ale nebylo to stejné. Ani jedna ze stran to nepřipustila, a poté byli stále laskaví a otevření, ale aféra skončila. Podle Druckermana, pokud je prototypem Francouze, odejde z toho, aniž by se musel přiznávat, bez hořícího svědomí, bez nutnosti obracet se na terapii pro rozhřešení - a co je nejdůležitější, bez jakékoli podvědomé touhy být chycen. Jak mi řekl Tárik: 'Nikdo není chycen, pokud nechce být chycen.' Henri bude vědět, že to, co udělal, nebylo úplně v pořádku, ale nezasáhne duši, protože věřil, že to, co udělal, bylo úplně špatné. Nebude to vnímat jako odraz své manželky a toho, jak moc ji miluje, a možná se to nikdy nestane odrazem jeho manželky a toho, jak moc ji miluje.
A tak pro Annu Henri vybledla a zářila pryč jako přelud, který zmizel, když konečně propustilo teplo.
Poznámka: Tento příběh byl původně publikován v březnu 2007 v Best Life.
Další úžasné rady, jak žít chytřeji, vypadat lépe, cítit se mladší a hrát tvrději, sledujte nás hned na Facebooku!
