Udělal to žert donutí vás udělat grimasu nebo couvnout hrůzou? Nebo ano smát se nahlas i když víte, že byste pravděpodobně neměli? Pokud ano, pak to pravděpodobně bylo děsivý vtip že někteří by ji kategorizovali jako „černý humor“ - a samozřejmě to není pro každého. Ale pokud vás pokřivené a děsivé temné vtipy přimějí k smíchu, mohlo by to být znamením, že jste chytřejší než průměrný člověk.
Je to pravda a věda to dokázala. A Studie rakouských neurologů z roku 2017 zveřejněno v Kognitivní zpracování zjistili, že lidé, kteří oceňují temné vtipy, které definují jako „humor, který zachází se zlověstnými předměty, jako je smrt, nemoc, deformace, handicap nebo válka, s hořkou zábavou“, mohou mít ve skutečnosti vyšší IQ než ti, kteří ne. A co víc, jsou méně negativní a agresivní než lidé, kteří přísně upřednostňují vtipy pro rodiny s hodnocením G. Proč? Protože pokud vidíte humor i v těch nejchmurnějších částech života a můžete se smát skutečně temným vtipům, je méně pravděpodobné, že budete svět brát příliš vážně.
Chcete zjistit, zda jste také génius happy-go-lucky? Podívejte se na těchto 50 veselých temných vtipů, a pokud se navzdory strašlivému tématu přistihnete, jak se šílíte, můžete být jen nejlaskavější a nejinteligentnější člověk, kterého znáte.
Legrační temné vtipy
- Právě jsem četl, že někdo v Londýně je bodán každých 52 sekund. Chudák.
- Co je červené a špatné pro vaše zuby? Cihla.
- Proč Mozart zabil všechna svá kuřata? Když se jich zeptal, kdo je nejlepší skladatel, všichni odpověděli: „Bachu, Bachu, Bachu.“
- Dejte muži zápalku a bude mu pár hodin teplo. Zapalte muže a bude mu po zbytek života teplo.
- Moje žena a já jsme dospěli k obtížnému rozhodnutí, že nechceme děti. Pokud to někdo udělá, pošlete mi prosím své kontaktní údaje a my je zítra můžeme odevzdat.
- I lidé, kteří jsou dobří k ničemu, mají schopnost vyvolat úsměv na tváři. Například když je tlačíte dolů ze schodů.
- Navštívil jsem svého přítele v jeho novém domě. Řekl mi, abych se udělal doma. Tak jsem ho vyhodil. Nesnáším mít návštěvníky.
- Nedávno jsem četl skvělou knihu o nesmrtelném psu. To bylo nemožné položit.
- Druhý den mě moje žena požádala, abych jí podal rtěnku, ale omylem jsem jí podal lepidlo. Stále na mě nemluví.
- Nikdy někomu nezlomte srdce, má jen jedno. Místo toho jim zlomí kosti, jich má 206.
- Nikdy nezapomenu na poslední slova mého dědečka těsně před jeho smrtí. 'Stále držíš žebřík?'
- Ukázalo se, že velká nová studie nedávno zjistila, že lidé jedí více banánů než opic. To je pravda. Nepamatuji si, kdy jsem naposledy jedl opici.
- Jaký je rozdíl mezi želé a džemem? Do malého auta nemůžete želé klauna.
- 'Pracuji se zvířaty,' říká ten chlap ke svému rande. 'To je tak sladké,' odpovídá. „Miluji muže, který se stará o zvířata. Kde pracuješ?' „Jsem řezník,“ říká.
- Proč byla malomocná hokejová hra zrušena? V rohu byl obličej.
- Dnes byl hrozný den. Můj bývalý byl sražen autobusem. A přišel jsem o práci řidiče autobusu!
- 'Prostě řekni drogám NE!' No, když mluvím o svých drogách, pravděpodobně už jsem řekl ano.
- Nemám uhlíkovou stopu. Prostě jezdím všude.
- Je důležité mít dobrou slovní zásobu. Kdybych znal rozdíl mezi slovy „protijed“ a „anekdota“, jeden z mých dobrých přátel by byl stále naživu.
- Jaká je poslední věc, která projde hlavou mouchy, když narazí na čelní sklo automobilu s rychlostí 70 km / h? Jeho zadek.
- Jablko denně drží doktora pryč. Alespoň ano, pokud to hodíte dost tvrdě.
- Představte si, že byste vešli do baru a tam na vás čekala dlouhá řada lidí, kteří se na vás houpají. To je pointa.
- Mám rybu, která dokáže breakdance! Pouze na 20 sekund a pouze jednou.
- Dnes jsem se rozhodl navštívit svůj dětský domov. Zeptal jsem se obyvatel, zda mohu vstoupit dovnitř, protože jsem cítil nostalgii, ale oni to odmítli a zabouchli mi dveře do obličeje. Moji rodiče jsou nejhorší.
- Vtipkuji o tom, že stéká ekonomika. Ale 99% z vás to nikdy nedostane.
Opravdu temné vtipy
- Proč nemohou sirotci hrát baseball? Nevědí, kde je domov.
- Když táta krájel cibuli, začal jsem plakat. Cibule byl tak dobrý pes.
- Moji starší příbuzní mě rádi na svatbách dráždili slovy: „Budeš další!“ Brzy však přestali, jakmile jsem jim to samé začal dělat na pohřbech.
- Kopal jsem v naší zahradě, když jsem našel truhlu plnou zlatých mincí. Chystal jsem se běžet rovnou domů a říct o tom své ženě, ale pak jsem si vzpomněl, proč jsem kopal v naší zahradě.
- Můj dědeček říká, že jsem příliš závislý na technologii. Nazval jsem ho pokrytec a odpojil jsem jeho podporu života.
- Když se jeden z nich zhroutí, jsou v lese dva lovci. Jeho lovecký kamarád okamžitě volá 911. „Můj přítel nedýchá,“ křičí do telefonu. 'Co bych měl dělat?' „Klid,“ řekne mu operátor. 'Můžu pomoct. Nejprve se ujistíme, že je mrtvý. “ Nastalo ticho a potom výstřel. Ten chlap se ozve a říká: „Dobře, co teď?“
- Můj syn, který se věnuje astronomii, se mě zeptal, jak umírají hvězdy. 'Obvykle předávkování, synu,' řekl jsem mu.
- Pes mé přítelkyně zemřel, tak jsem se ji pokusil rozveselit tím, že jsem jí dal identického. Prostě ji to více rozrušilo. Křičela na mě: „Co mám dělat se dvěma mrtvými psy?“
- Co je žluté a neumí plavat? Autobus plný dětí.
- Jaký je rozdíl mezi mnou a rakovinou? Můj otec rakovinu neporazil.
- Můj přítel řekl, že kdyby slezl z útesu, bylo by to na jeho vlastní vůli. Je dobrá věc, že řídí Civic.
- 'Kam přesně mě vezmete, doktore?' zeptal se pacient. 'Do márnice,' odpověděl lékař. 'Co?' Pacient zpanikařil. 'Ale ještě nejsem mrtvý!' 'A my tam ještě nejsme,' řekl lékař.
- Pokud darujete jednu ledvinu, všichni vás milují a jste naprostým hrdinou. Ale darujte pět a najednou všichni křičí. Sheesh!
Nejlepší vtipy o temném humoru
Foto / Shutterstock
- Moji rodiče mě vychovali jako jediného dítěte, což mého mladšího bratra opravdu naštvalo.
- Slyšeli jste o Pillsbury Doughboy? Zemřel na kvasinkovou infekci.
- 'Vítejte zpět v Anonymní plastické chirurgii.' Rád tu dnes vidím tolik nových tváří! “
- 'Mám dobré i špatné zprávy,' řekl lékař svému pacientovi. 'Nejprve mi dej dobrou zprávu,' řekl pacient. 'Vaše výsledky testů jsou zpět,' řekl lékař, 'a máte jen dva dny života.' 'To je dobrá zpráva?' vykřikl pacient. 'Jaké jsou špatné zprávy?' 'Snažím se tě zastihnout dva dny.'
- Nesnáším dvojí měřítka. Spalte tělo v krematoriu, jste „uctivý přítel“. Udělejte to doma a „ničíte důkazy“.
- Můj oblíbený román je Hrbáč Notre Dame . Miluji protagonistu se zkrouceným příběhem.
- Když jsem objednával jídlo v restauraci, zeptal jsem se číšníka, jak připravují své kuře. 'Nic zvláštního,' vysvětlil. 'Prostě jim řekneme, že zemřou.'
- Chlap chodí s mladým chlapcem do lesa. Chlapec se k němu otočil a řekl: „Hej, pane, už se opravdu stmívá a já se bojím.“ Muž odpovídá: „Jak si myslíš, že se cítím? Musím se vrátit sám. “
- Můj zármutek poradce zemřel druhý den. Byl tak dobrý ve své práci, ani mě to nezajímá.
- Chtěl bych jednoho dne mít děti. Nemyslím si však, že bych je vydržel déle.
- Slyšeli jste o muži, který dostal useknutou levou stranu? Teď je v pořádku!
- Kdy se vtip stane otcovým vtipem? Když odejde a nikdy se nevrátí.
Kategorie
Doporučená
