Na světě existují dva typy lidí. Ti, kteří milují špinavé vtipy, a ti, kteří lžou.
No tak, můžete si to přiznat. Ne vše vtipy musí být přátelské k rodině a hodnocené G. Některé z nejkrásněji vytvořených, skutečně smích nahlas pro dospělé špinavé vtipy jsou tak špinavě špinaví, že byste se cítili trochu divně, i kdybyste je sdíleli se souhlasným dospělým v baru po půlnoci. Ale sdílejte je, musíme, protože je tu něco o opakování vtipných vtipů, díky nimž se cítíme živější. Je to stejný adrenalin, jaký získáte při jízdě na horské dráze. Křičíte hrůzou, i když víte, že jste naprosto v bezpečí. Stejně je to s opravdu skvělé špinavé vtipy. Říkáte tyto oplzlé, špinavé, příliš explicitní věci, ale je to koncipováno jako vtip, takže to má pocit nereálnosti. Máte na mysli všechny ty odporné věci, stejně jako ten výkřik, když se horská dráha poprvé vrhne.
Zde je 50 špinavých vtipů, které jsou tak vesele ošklivé a vulgární, že by vás mohly jen tak trapně schovat pod stůl.
Vtipné vtipné vtipy pro dospělé
Nejlepší život
-
- Jaký je rozdíl mezi kapsářem a vykukujícím tomem? Jeden popadne vaše hodinky. Druhý sleduje váš úlovek.
- Slyšeli jste o zácpě účetní? Nemohl rozpočet, takže to musel vyřešit papírem a tužkou.
- Jak říkáte učiteli IT, který se dotýká svých studentů? Soubor PDF!
- Proč sperma přešla silnici? Protože jsem si dnes ráno oblékl špatnou ponožku.
- Chlap sedí v ordinaci. Doktor vešel dovnitř a řekl: „Mám nějaké špatné zprávy. Obávám se, že budete muset přestat masturbovat. “ 'Nerozumím, doktore,' říká pacient. 'Proč?' 'Protože,' říká lékař. 'Snažím se tě vyšetřit.'
- Co mají společného krátkozraký gynekolog a štěně? Mokrý nos.
- Jak přimějete svou přítelkyni křičet během sexu? Zavolej a řekni jí o tom.
- Do ordinace vešla stará žena, svlékla si všechno oblečení a roztáhla nohy. Zubař řekl: „Myslím, že máte špatný pokoj.“ 'Minulý týden jsi vložil zuby mého manžela,' odpověděla. 'Nyní je musíte odstranit.'
- Proč mořská panna nosí mušle? Protože přerostla své B-granáty!
- Kdy je v pořádku zbít trpaslíka? Když stojí vedle vaší přítelkyně a říká jí, že její vlasy pěkně voní.
- Proč Dr. Pepper přichází v láhvi? Protože jeho žena zemřela!
- Jaký je rozdíl mezi hladovým a nadrženým? Kam strčíte okurku.
- Jak říkáte levná obřízka? Trhačka!
- Co děláte, když je vaše kočka mrtvá? Hrajte si místo toho s kundičkou souseda.
- Proč tam není těhotná panenka Barbie? Ken přišel v jiné krabici.
- Jaký je život jako toaletní papír? Buď jste v roli, nebo si od někoho berete hovno.
- Co je tvrdé a suché, ale měkké a mokré? Guma!
- Jaký je proces uchazeče o práci ve společnosti Hooters? Dají vám podprsenku a řeknou: „Tady, vyplňte to.“
- Co je horší než probudit se na večírku a najít na tváři nakreslený penis? Zjištění bylo vysledováno.
- Jaká jsou tři nejkratší slova v anglickém jazyce? Je to uvnitř?
- Jaký je rozdíl mezi pneumatikou a 365 použitými kondomy? Jeden je Goodyear. Ten druhý je skvělý rok.
- Jak se jmenuje otec Mobyho Dicka? Papa Boner.
- Jak žena děsí gynekologa? Tím, že se stane břichomluvec.
- Jak říkáte někomu, kdo odmítá prdit na veřejnosti? Soukromý lektor!
- Co říkáte stádu krav masturbujících? Hovězí maso se vypíná!
- Jaký je rozdíl mezi penisem a bonusovou kontrolou? Někdo je vždy ochoten vyhodit váš bonus.
- Co řekl malomocný sexuální pracovnici? Špičku si nechte.
- Jak se říká lesbická verze kohoutího bloku? Bobří hráz!
- Co mají společného penis a Rubikova kostka? Čím více s tím hrajete, tím je to těžší.
- Jaký je rozdíl mezi orálním a rektálním teploměrem? Chuť!
- Co je dlouhé, zelené a voní jako slanina? Prsty Kermit Žáby!
- Proč je průjem dědičný? Běží ve vašich genech!
- Co říká nápis na nevěstinci mimo podnik? Porazte to. Jsme zavřeni.
- NA rodina jel za popelářským náklaďákem, když vyletělo dildo a narazilo do čelního skla. V rozpacích a aby ušetřila nevinnost svého malého syna, matka se otočila a řekla: „Neboj se, drahá. To byl jen hmyz. “ 'Páni,' odpovídá chlapec. 'Překvapuje mě, že by se mohl s takovým ptákem dostat ze země!'
- Muž jde za prostitutkou za 10 $ a stahuje kraby. Když se vrací ke stížnosti, sexuální pracovnice se směje a říká: „Co očekáváte za deset dolarů? Humr ? '
- Tučňák vezme své auto do obchodu a mechanik říká, že to bude trvat asi hodinu, než to zkontroluje. Zatímco čeká, tučňák jde do obchodu se zmrzlinou a nařídí velký pohár, aby mu ušel čas. Tučňák není nejchytřejší jedlík a končí pokrytý rozpuštěnou zmrzlinou. Když se vrátí do obchodu, mechanik se na něj jednou podívá a řekne: „Vypadá to, že jsi vyhodil pečeť.“ „Ne,“ tvrdí tučňák, „je to jen zmrzlina.“
- Co říká jedno propadlé prsa druhému prohnutému prsu? Pokud nedostaneme nějakou podporu, lidé si budou myslet, že jsme blázen.
- Jaký je rozdíl mezi tvým přítelem a kondomem? Kondomy se vyvinuly: Už nejsou tak silné a necitlivé.
- Dámy, je úžasné, jak to děláte, víte, že s nápojem vycházejícím z bradavek? Lidi, nemůžeme to udělat. Protože kdybychom mohli, strávili bychom celý čas stříkáním jeden druhého. ( Kredit: Dave Attell .)
- Co dostanete, když zazvoníte Santovy koule? A bílé Vánoce !
- Jaký je rozdíl mezi bodem G a golfovým míčkem? Chlap bude ve skutečnosti hledat golfový míček!
- Proč trvá oplodnění jednoho vajíčka 100 milionů spermií? Protože se nepřestanou ptát na pokyny.
- Co řekla jedna zadek druhé? Společně můžeme tyto kecy zastavit.
- Muž a žena začali mít sex uprostřed temného lesa. Asi po 15 minutách muž konečně vstane a řekne: ‚Sakra, přál bych si mít baterku! ' Žena říká: „Já taky, posledních deset minut jsi jedl trávu!“
- Jak ztrapníte archeologa? Dejte mu použitý tampon a zeptejte se ho, ze kterého období to přišlo!
- Co říká recepční ve spermobance, když klienti odcházejí? Díky, že jsi přišel!
- Co dostanete, když přejdete ptáka s bramborem? Diktátor!
- Jak se říká usměvavý římský voják s kouskem vlasů mezi předními zuby? Radost-jedl ji.
- Jak je sex jako hra mostu? Pokud máte skvělou ruku, nepotřebujete partnera.
- Co je dlouhé a tvrdé a plné spermatu? Ponorka!
